Почему мы иногда или часто или всегда испытываем сильную потребность рассказывать друг... — 26 апреля 2026 г. в 09:06:40.680
Почему мы иногда или часто или всегда испытываем сильную потребность рассказывать другим о своих планах? Первая причина - мы хотим что-то сделать, но внутри есть сопротивление, потому что нам не хватает информации о том, как, куда, каким образом. Если человек этот пробел в собственном понимании не осознает, он не пойдет искать эту информацию напрямую, задавая конкретные вопросы тем, кто может ее дать. Он просто будет рассказывать о задуманном, в надежде, что другой объяснит то, что он не понимает. Здесь есть одна проблемка - когда нет запроса, в ответ прилетает что попало (чаще всего это оценочные мнения). В результате вы не приближаетесь к прояснению вопроса, а уходите от него, плюс можете получить багаж сомнений в придачу. Вторая причина - человек остро нуждается в благословении, одобрении, позитивной оценке, но также не осознает этого в упор. И тогда он начинает играть в игры: Рассказывает другим о своих планах, надеясь на их оценку. Таким образом, внутри себя он передает ответственность за свой выбор другому. И потом, если что-то идет не так, он произносит “ну ты же сам/сама мне сказал/а….” То есть, тот, кто ведется на эту игру, становится виноватым за чужой выбор. Ждет поглаживаний. Такое часто бывает у подростков (или людей с подростковой структурой личности), когда они делятся чем-то с родителями, те начинают их критиковать и получают в ответ гневную отповедь: я не затем тебе это рассказывал!!! В реальности, человек ждет одобрения и ни на какую другую реакцию больше не настроен. А если он одобрения не получает, догадайтесь, кто станет врагом, который вставляет ему палки в колеса. И есть еще одна разновидность этой игры, когда человек рассказывает другим о своих планах именно затем… чтобы они его остановили. И тогда у него появляется железное алиби: я хотел, но мне не дали! Это не я, это они!!! Как вы понимаете, в такой ситуации любая реакция со стороны другого может стать ловушкой для него: Похвалил = подбил. Если что-то пошло не так, ты в этом тоже виноват! Возразил = мешаешь. На самом деле, это не борьба за дело, а борьба за признание. Выдай мне признание любой ценой! Остановил = ты виноват в том, что я этого не сделал. А я хотел…или хотела. Но вот, злые люди не дали. Как с этим обходиться, спросите вы? Стараться спрашивать, какой реакции человек ждет от вас в ответ на свой рассказ: оценки, совета? Если даете оценку или совет, пробуйте отделять себя от другого через фразы: Я, мне, если бы я… То есть, разными способами подчеркивая, что это ваше субъективное мнение, но человек должен иметь свое. И вот эта ловушка: а ты бы как сделал на моем месте? Лучший вариант ответа - перед советом сказать: я не на твоем месте, поэтому не знаю. Я могу только сказать, что я на своем месте бы сделал. А уж подойдет тебе мое видение или нет, решай сам. А если вы замечаете за собой, что постоянно делитесь с другими в надежде получить их одобрение, позитивную оценку и очень расстраиваетесь, если они выдают иную реакцию, стоит задуматься о том, в какой степени вы реально автономны в своих выборах, и не продолжаете ли вы воспроизводить сценарий детства, где вы ребенок, а взрослые рассказывают вам, как жить? Цена у этого сценария - брать то, что вам в реальности не подходит, не усилит вас, не сделает более счастливым. Прорабатывается это через процесс сепарации, наращивания способности чувствовать себя и свои границы - и уже из этого формируется навык каждый раз выбирать лучшее из возможного для себя. Все для этого есть в клубе “Путь к процветанию”, возможность попасть в который откроется 30 апреля.