Психолог без маски/ Дарья Бутакова

Почему „ещё чуть-чуть“ так и не наступил ? 🍀 Куда я всё время спешу? Вопрос, на который вроде бы понятен ответ, что хочу успеть всё. Но что кроется на самом деле под этой оболочкой? Недостаточность. В чём именно? В том, что где-то всегда есть «лучше». Я даже не смогу сказать, как оно выглядит. Что это на самом деле. Просто чувство, которое преследует меня как фон. Ежедневно. Ежесекундно. Не отпуская ни в какой момент. Откуда это? Из детства. Где твой выбор не принимали, а желания не считались. Ребёнок не спорит, он просто впитывает: мои сигналы ненадёжны. Чтобы быть в безопасности, надо подстраиваться. И вот ты бежишь. Мне нужно ещё несколько клиентов. Ещё несколько обучений. Ещё немного внутренней энергии. Я думаю: вот сейчас чуть-чуть, и наконец наступит ощущение «хватит». Но чувство…

+3

Я никогда не умела делить себя на «психолога» и «просто Дарью». 🍀 Прятать свою жизнь за маской эксперта — это не про меня. Мне важно показывать не только профессиональную сторону, но и то, что происходит внутри. Поэтому я хочу поделиться тем, о чем молчала последние месяцы. Мы ждем третьего малыша. Знаете, что я поймала себя на мысли? Я привыкла всё контролировать. Планировать, успевать, бежать. А беременность это то, что ты не можешь контролировать. Ты просто живешь в этом. И это, наверное, моя главная практика за последние месяцы, не бежать, а быть. Кто-то скажет: «Третий раз, ты же всё знаешь, чего бояться». Но я поняла, что не знаю. Каждый раз это не повторение. Это новая жизнь. И новый страх, и новый трепет. Я часто держу всё внутри. Но сейчас внутри столько всего, что молчать…

А что они подумают?🍀 Эта мысль управляла мной годами. Из-за неё я соглашалась, когда была не согласна. Избегала ситуаций, где мог прозвучать отказ. Подстраивалась под чужое мнение, даже если внутри всё сжималось. Любое косое замечание выбивало меня из колеи на дни. Почему? Потому что за всем этим стоял дикий страх. Страх остаться одной. Мне казалось, что если меня одобрят, если я буду удобной значит, я существую. Значит, я хорошая. Но вот в чем самая большая ловушка. Ты так стараешься быть хорошей, чтобы тебя не бросили. Но в итоге тебя принимают не за то, кто ты есть. А за тот удобный формат, который ты показываешь. И ты остаешься в страшном одиночестве. Потому что какая ты на самом деле, тебя никто не видит. Тебя любят за функцию. За роль. Мне понадобилось много лет, чтобы распута…

Осень 🍂 это время когда наступает хандра и не хватает сил. Каждый из нас ищет способы спастись от такого состояния Хочу с вами поделиться небольшим упражнением, которое поможет немного улучшить свое состояние и отпустить осеннюю хандру 🧡 делитесь, сделали ли упражнение и как вам ощущением после ———————————————- Закройте глаза. Представьте, что вы отправляетесь на прогулку в какое-нибудь красивое место, позвольте себе спокойно идти в том направлении, куда ведут ноги, не задумываясь ни о чём, не рассматривая что-либо специально. Позвольте окружающему миру «войти» в вас, ощутите соприкосновение с ним, свою сопричастность к нему (3-4 мин). Прогулка заканчивается. Можно открыть глаза.

Пока Макс сходит с ума и не дает ставить реакции в моем канале, хочется продолжать рассказывать про самые простые вещи в своей жизни Ведь иногда я просто не успеваю взять в руки телефон, чтобы сфотографировать или записать Поэтому немного о сегодняшнем дне в одном фото 🤳 Завершаю бытовые дела и остаюсь в процессе клиентских сессий, впереди будет небольшой перерыв в работе, о котором я уже не переживаю и знаю, что он очень важен для меня Я буду благодарна тем, кто останется со мной, даже если в канале будет чуть меньше профессиональных мыслей (нет, нет; канал не станет личным) 👐

У меня всё нормально. Просто внутри будто пусто🍀 Кажется, в этой фразе нет ничего особенного. Но на самом деле за этим «нормально» скрывается огромная боль и усталость от необходимости быть «в порядке». Мы все умеем держаться. Работать, заботиться, решать, улыбаться. Но сила на автомате превращается в броню, а за бронёй тишина, в которой не слышно себя. И когда ты всё-таки прислушиваешься к этой тишине, ты оглядываешься на свою жизнь. Семья, работа, стабильность. Всё есть. И от этого контраста становится только тяжелее. И тогда сам себе задаёшь вопрос: зачем вообще идти к психологу, если у тебя всё есть? И в этом вопросе уже чувствуется усталость. Потому что вроде бы нет права чувствовать себя плохо, если внешне всё «нормально». Психолог это не тот, кто даёт советы. Он просто помогае…