Пересмотрела «История о нас» и поняла одну вещь 🌿
Пересмотрела «История о нас» и поняла одну вещь 🌿 «Мы просто стали разными людьми». Знаете эту фразу? Её говорят пары, которые прожили вместе 5, 10, 15 лет. И вдруг понимают, что не узнают друг друга. Что человек напротив — это уже не тот, в кого они когда-то влюбились. И они решают, что любовь прошла. Что не сошлись характерами. Что ошиблись в выборе. Но чаще всего это неправда. На днях я пересмотрела фильм «История о нас». Там пара — 15 лет вместе, двое детей, общий дом. И они на грани развода. Не потому что кто-то кому-то изменил. Не потому что случилось что-то страшное. А потому что они просто перестали друг друга видеть. Я смотрела и узнавала то, что вижу в своей практике каждый день. Знаете, как это происходит? Не в один момент, а постепенно. Сначала ты не говоришь о мелочи. «Ну подумаешь, он снова забыл купить хлеб. Не буду же я из-за этого скандалить». Потом не говоришь о том, что побольше. «Зачем объяснять, он всё равно не поймёт». Потом перестаёшь объяснять вообще. Потому что проще молчать, чем снова натыкаться на «ты опять начинаешь». И вот так, мелочь за мелочью, накапливается то, о чём вы больше не разговариваете. А потом вы обнаруживаете, что живёте с человеком, которого давно не знаете. И он живёт с вами, с образом, который сам про вас придумал. «Она всегда недовольна». «Он всегда занят». Вы больше не спорите с этими ярлыками. Вы просто носите их. В фильме это показано очень точно. Они уже не разговаривают. Они говорят друг с другом через свои обиды. Через свои старые выводы. Через свои «он всегда» и «она никогда». Мы часто влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в то, что он в нас пробуждает. В ту часть себя, которую рядом с ним можем проявить. Рядом с ним я чувствую себя желанной. Рядом с ним я чувствую себя сильной. Рядом с ней я чувствую себя нужным. И пока эта часть живёт то отношения живут. Но со временем мы начинаем запрещать себе эту часть. Потому что устали. Потому что обиделись. Потому что «он не ценит». Потому что «она не видит». И мы закрываем в себе то, что когда-то в нас проснулось. А потом смотрим на партнёра и думаем, что «Любовь прошла». Но любовь не прошла. Прошла та часть нас, которая умела любить рядом с этим человеком. Мы её сами в себе выключили. И вот это, мне кажется, самая важная вещь про долгие отношения. Они не про то, чтобы однажды влюбиться и потом просто жить долго. Они про то, чтобы каждый день заново выбирать и видеть перед собой живого человека. Не свой образ. Не свои обиды. Не свои старые выводы. А живого. Того, кто сейчас сидит напротив. И ещё выбирать в себе ту часть, которая умеет быть рядом. Которая не закрылась. Которая не превратилась в список претензий. В фильме пара в итоге остаётся вместе. Потому что они наконец смогли посмотреть друг на друга без всех этих слоёв. Без обид. Без ярлыков. Без старых выводов. Это возможно. Но это работа. И часто с помощью. А какой фильм про отношения вас однажды сильно зацепил?🤍