Итак, о чём мы с вами говорили в прошлый раз? — 30 июля 2026 г. в 06:05:00.746
Итак, о чём мы с вами говорили в прошлый раз? В основном о том, что отношения практически всегда разрушаются из-за жалоб одного партнёра на то, что ему чего-то не хватает от другого. Проблема здесь - это воспринимаемый дефицит: "Это мне нравится. Это я хочу. Дайте ещё." Один из типовых сценариев наших действий в данном случае заключается в том, чтобы ничего толкового не делать. Ну вот есть у меня дефицит, и партнёр должен его закрыть. Сам, по своей воле. Потому что я хороший / хорошая. Потому что я любимый / любимая. Да и вообще - я ведь подарок судьбы, поэтому сам факт моего присутствия - уже награда для другого человека. Уж извольте, любезный(ая) как-то напрячься ради нашего королевского величества. Это свойственно для людей, которые ошибочно считают, что они превосходят других. Другой типовой вариант действий выглядит более разумно и менее эгоистично, однако и он в перспективе не приносит ничего хорошего. Мы часто пытаемся "заработать" себе то, чего нам не хватает от партнёра, либо даже просто его "подкупить". Это рыночно-капиталистический механизм, который может дать до известной степени приемлемые плоды. Однако в процессе работы этого механизма мы шаг за шагом подтачиваем добрые отношения, которые, увы и ах, и являются нашей основной целью. Мы избираем такой путь, который разрушает то, к чему мы на самом деле стремимся. Почему? Потому что модель взаимодействия "Ты - мне, я - тебе" (а в более жёстком варианте - "Я куплю у тебя то, что мне нужно") не ведёт к тому, чтобы другой человек на самом деле захотел делать (или не делать) то, чего вы от него ожидаете. Зато она ведёт к тому, что с вами он постоянно формирует и закрепляет опыт, который ему не нравится. Если хотите, накапливает данные о том, что ему с вами рядом не очень-то приятно. И чем дальше, тем неприятнее. Когда вы только начинаете применять такой подход к удовлетворению потребностей (своих и партнёра), может казаться, что вы нашли тот самый волшебный ключик. Но постепенно отношения всё больше выхолащиваются и теряют то, что обычно ценится людьми в отношениях больше всего: теплоту, внимание, отзывчивость, заботу. Безусловно, встречаются ситуации, когда рыночный обмен выглядит очень интересно - скажем, один из партнёров отдаёт мало, а получает от другого много. В этом случае, даже если первому партнёру не нравится то, что он делает для второго партнёра, у него не формируется негативный опыт, ведь в ответ он получает намного больше. Разумеется, это не может продолжаться долго, ведь второй партнёр в этой позиции находится в максимально дискомфортном положении и будет вынужден выйти из него, чтобы хоть как-то сохранить своё самоуважение и более или менее нормальное состояние. В случае равноценного обмена, где нет явных перекосов в пользу одной из сторон, ситуация может казаться нормальной. Если рассуждать строго с позиций арифметки, то всё должно сходиться: я что-то отдал(а) партнёру на 6 баллов из 10. Он отдал мне тоже что-то на 6 из 10. Вроде как всё уравновешивается. Но это отношения, а не арифметика, поэтому ценны не столько сами действия / слова партнёра сколько то, с какими чувствами и мыслями он их совершает / произносит. Отношения - это территория сердечной теплоты. Территория любви и заботы. В случае с рыночными обменами (и, тем более, "подкупами") мы оставляем всё это за скобками и собственными руками выращиваем в отношениях формализм и потребительство (которые некоторое время могут даже оставаться незамеченными ни вами, ни вашим партнёром). Получается, что всё как бы есть, но радости от этого всё меньше, а то и вовсе нет. Мы, можем, конечно, рассчитывать на то, что чувство долга у другого человека будет постоянно побеждать, и он будет делать что-то для нас в ответ на то, как мы побеждаем себя и из чувства долга делаем что-то для него... Но это ведь совсем не то, чего бы мы хотели на самом деле. Хочется же, что бы он/она по настоящему, действительно хотели что-то для нас сделать, как-то позаботиться, сказать т