Когда мы чаще всего всерьёз задумываемся об улучшении отношений? Обычно тогда, когда мы...
Когда мы чаще всего всерьёз задумываемся об улучшении отношений? Обычно тогда, когда мы осознаём, что нас что-то в них серьёзно не устраивает, но при этом мы по-прежнему дорожим ими и не хотим терять. И это одна из наиболее распространённых категорий запросов на моих консультациях. Но бывает и так (и на днях был очередной случай), когда человек к моменту обращения ко мне уже проделал огромную работу, иногда даже в течение нескольких лет, но никакого положительного результата не добился: достучаться до партнёра так и не удалось. И я задумался о том, что общего между всеми этими случаями, когда непродуктивная работа по спасению отношений ведётся долго-долго. Человек явно делает что-то не то, но в чём же кроется главное препятствие? Почему никакие усилия не могу привести к повышению мотивации и участия второй стороны? Конечно, здесь можно найти целый комплекс причин, но сегодня я хочу сконцентрировать ваше внимание на одной, которая встречается в большинстве таких историй: на страхе конфликта. Многим людям в силу убеждений или особенностей характера кажется, что конфликт является исключительно разрушительной силой в отношениях. Но могу вас заверить, что это не так. Конфликт – один из главных путей для того, чтобы разные взгляды и интересы партнёров были озвучены, а общие решения – найдены. При этом гораздо более разрушительной силой в отношениях является разобщение, является непонимание, является полная потеря диалога. Когда ко мне на консультацию приходят пары, они не приходят лишь потому, что они конфликтуют – они приходят потому, что дистанция между ними стала огромной. Конфликты вспыхивают и завершаются, а дистанция никуда не девается. А на какой-то стадии уже сама эта дистанция становится главным фактором, провоцирующим конфликты. Потому что именно из-за неё конфликты не завершаются, а только накапливаются. И вот это наиболее фатально для отношений, потому что боль от невозможности донести задавленный внутри крик становится огромной. А невозможность эта обусловлена прежде всего разрушением канала связи между партнёрами. Здоровье отношений определяется не тем, сколько в них конфликтов, а способностью пары их завершать и впоследствии восстанавливать общение. А теперь вернёмся к людям, которые только и заняты тем, что избегают конфликтов. Всякий раз, когда что-то в отношениях идёт не так, как им бы хотелось, они не доносят это до своего партнёра. По крайней мере не делают это открыто и доступно. В результате последний, не обладая никакими навыками телепатии (как ни странно), не понимает, чего от него хотят, но видит какое-то недовольство, какую-то закрытость, которые никак не комментируются и не объясняются. Или же реальные причины неудовлетворённости подменяются ложными. Неудивительно, что партнёр со временем отдаляется, закрывается, теряет мотивацию общаться. Избегание конфликтов не позволяет человеку нормально доносить свои границы, слышать чаяния другого, договариваться о совместных целях и действиях, лишает возможности управлять развитием отношений. Если мы оставим за скобками тот микроскопический процент пар, у которых полное совпадение ценностей, целей, потребностей и интересов (если таковой вообще есть), то конфликты в здоровых отношениях неизбежны. Без них партнёры неотвратимо отдаляются друг от друга. Конечно же, отдалению может способствовать и то, как именно партнёры конфликтуют. Если они не умеют делать это без нанесения друг другу глубоких ран, то это то, с чем паре нужно работать: обучаться и обучать друг друга нормальной обратной связи. Но сам по себе конфликт не является злом. Это инструмент, который вам нужно осваивать и использовать для развития. Ваши отношения – как погода на улице. Она не может быть всегда ясной и солнечной: рано или поздно всё равно собираются тучи, и гремит гром. Главное – отыскать такое направление ветра, которое потом расчистит небо и даст дорогу солнечным лучам.