Ощущение, что способность людей строить близкие отношения (и с друзьями, и с родственни...
Ощущение, что способность людей строить близкие отношения (и с друзьями, и с родственниками, и с партнёрами) падает с каждым новым поколением, постепенно переходит из категории предположений в категорию очевидностей. Слишком уж много накопилось косвенных доказательств этого. Клиенты юного возраста бывают у меня не так часто, но уже несколько раз я слышал от них примерно следующее: «Вот в вашем поколении были нормальные люди для построения отношений. В нашем – уже не осталось». Что я обычно отвечаю на это? Обычно что-то вроде: «Если Вам нужны отношения, то нужно научиться распознавать тот небольшой процент людей, которые подходят. И строить семейные или дружеские отношения именно с ними, не тратя время на остальных». Поезд возможностей построить нормальные отношения действительно уходит, но происходит это не настолько быстро, чтобы у нас совсем не было возможностей заскочить в хвостовые вагоны. Кроме того, разрушение отношений старого типа совершенно не означает, что мы не сможем строить прочные союзы совсем по-новому. Скорее всего, партнёрам будущего для успешного построения отношений нужно будет постоянно учиться: учиться эмпатии, учиться переводить с одного языка любви на другой, учиться представлениям о справедливости, учиться эмоциональному интеллекту, учиться правильной формулировке своих желаний, учиться балансу между самодостаточностью и вовлечённостью. Но как одинокому человеку найти партнёра для отношений сегодня? Скажу банальность, что начать следует с того, чтобы, насколько это возможно, освободить от негатива самого себя. В большинстве случаев, тот багаж «грязи» и страданий, который мы несём в отношения, отравляет их не меньше, чем аналогичный багаж нашего партнёра. И работа над тем, чтобы снизить вес своей ноши, здесь точно будет не лишней. Среди тех критериев, по которым стоит выбирать партнёров для длительных отношений, как правило, называют психическое здоровье, личностную зрелость, ответственность, отзывчивость и так далее. Чуть реже отмечают важность самого желания человека такие отношения создавать. Но сегодня я хотел бы назвать ещё один, на мой взгляд, важный критерий отбора, о котором я почти никогда не слышал. Это способность человека видеть интересы семьи, как свои собственные. Сегодня такая способность действительно встречается всё реже. Всё больше людей входят в отношения лишь с мыслью о том, как они могут получить своё: извлечь как можно больше, вложив как можно меньше. Находясь в отношениях, они не могут думать и действовать как командные игроки. Свои вложения в отношения они воспринимают как работу в чьих угодно интересах, но только не в своих собственных. Они высчитывают, сколько времени, сил, денег они затратили, и сколько они должны получить обратно. Это можно сравнить с мышлением бизнесмена, но с важной оговоркой. Своего партнёра по отношениям они видят не равноправного члена команды, с которым у них общий совместный проект, а, скорее, каким-то чужим человеком, чередующего две роли: роль потребителя и роль сервис-провайдера. Они не чувствуют, что те усилия, которые они вкладывают в отношения, они, на самом деле, вкладывают в себя, в улучшение своей жизни. Найти человека, который умеет действовать в команде и видеть отношения общим проектом на двоих – задача непростая. Пожалуй, проще её решать от обратного: распознавать тех людей, которые такими качествами не обладают. Для этого, во-первых, посмотреть на весь бэкграунд общения человека с его окружением первого-второго круга: на его взаимодействие с родственниками, с друзьями, с бывшими партнёрами (и сегодня, и в прошлом). Во-вторых, посмотреть на его модель поведения в тех ситуациях, когда возникают трудности: проявляет ли он способности конструктивного взаимодействия с близкими в таких ситуациях.