ЯсноеЗнание|Психотерапия для взрослых с Жанной Бирковой
Здоровье · 9 июля 2026 г.
Архитектура «Я»: почему мы влюбляемся не в тех и заходим в отношения на травме
Архитектура «Я»: почему мы влюбляемся не в тех и заходим в отношения на травме В рамках моего авторского проекта «Я: архитектура новой реальности» мы будем глубоко исследовать тему отношений. Это фундамент, на котором строится не только наше взаимодействие с другими, но и наша внутренняя целостность. Сегодня мы поговорим о том, как очарование травмой, иллюзиями и нашими проекциями заставляет нас выбирать «не тех» партнеров. Вы наверняка слышали выражение «зайти в отношения на травме». Что это значит на самом деле? Это ситуация, когда два человека, движимые острой внутренней болью, вступают в союз не из состояния наполненности и любви, а из состояния дефицита. Их объединяет не столько взаимный интерес, сколько общая рана. Как правило, травма у обоих находится на одном и том же слое психики, и дефицит они испытывают в одном и том же ресурсе — будь то безопасность, принятие, право на существование или ощущение собственной ценности. Именно поэтому такой союз с самого начала обречен на конфликт. Партнеры отчаянно начинают биться друг с другом за этот самый ресурс, который не могут дать сами себе. Вместо того чтобы исцелять друг друга, они начинают конкурировать. Например, если у обоих есть глубинная травма отвержения, они будут постоянно проверять партнера на верность и преданность, устраивать эмоциональные качели и провоцировать на уход, чтобы потом «победить» в этой битве и получить подтверждение своей значимости. Это не любовь, а бесконечная гонка за тем, чего всегда не хватает. На самом деле мы встречаемся и выбираем не реального человека, стоящего перед нами. Мы влюбляемся в его потенциал и в обещание исцеления. Наше подсознание считывает в другом человеке знакомые паттерны — те самые, которые сформировали нашу травму. Но вместо того чтобы бежать от них, мы тянемся к ним, ведомые иллюзией: «Вот этот человек точно сможет меня починить». Мы проецируем на партнера образ идеального родителя или спасителя, который наконец-то закроет нашу детскую потребность. Мы влюбляемся не в того, кем человек является сегодня, а в того, кем он может стать для нас. Мы влюбляемся в проекцию — в свою собственную надежду на то, что рядом с ним мы наконец-то почувствуем себя целыми. Этот другой становится экраном для наших самых сокровенных желаний и страхов. Мы видим в нем отражение своей боли и ошибочно принимаем это за родство душ. Однако отношения, построенные на травме, — это всегда ловушка. Они создают мощнейшую химическую привязанность (наподобие зависимости), но лишены здоровой основы. Как только первая волна страсти спадает и иллюзии рушатся, партнеры сталкиваются с реальностью: другой человек не обязан быть нашим терапевтом или родителем. Он не может закрыть нашу внутреннюю дыру. Истинная архитектура здоровых отношений начинается не с поиска другого человека для закрытия дефицита, а с работы над собственным «Я». Это переход от состояния «мне нужно, чтобы меня долюбили» к состоянию «я целостен(а) сам(а) по себе». Только наполнив свой собственный ресурсный сосуд из внутренних источников — через принятие себя, проработку травм и осознание своих истинных потребностей — мы перестаем искать в другом человеке решение своих проблем. И только тогда мы способны встретить реального человека и построить с ним отношения не на борьбе за ресурс, а на взаимном обмене дарами двух целостных личностей. Записывайтесь на курс. 🔥Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня ❤️