ЯсноеЗнание|Психотерапия для взрослых с Жанной Бирковой
Здоровье · 12 октября 2026 г.
Двадцать лет к себе: как я пошла на психфак не ради профессии, а ради спасения собствен...
Двадцать лет к себе: как я пошла на психфак не ради профессии, а ради спасения собственной души. В восемнадцать лет я встретила своего супруга. Съемная однушка на окраине и огромное желание большего. В 19 лет я родила сына Пашу, и это любовь навсегда❤️🙏✨ Мы стремительно купили квартиру в новостройке, сделали ремонт и переехали. Началась золотая эра: семейный бизнес, отличный заработок, жизнь на полную катушку. Отдых за границей, золото, дорогие вещи, машины прямиком из салона — мы построили свой рай.✨ И вот казалось бы живи и радуйся. Внешние декорации моей жизни были выстроены безупречно: достаток, который закрывал любые бытовые вопросы, стабильность, предсказуемость завтрашнего дня. Все галочки в списке «успешная жизнь» были проставлены. Но нет, я чётко понимала, что я хочу бОльшего. И не в плане денег, этого было в достатке. Деньги оказались на удивление плохим анестетиком. Они могли купить комфортное кресло, но не могли унять фантомную боль. Мне нужно было исцеление моих детских травм. За выстроенным фасадом благополучия скрывалась пустота, а детские раны, которые я десятилетиями пыталась игнорировать, продолжали отдавать глухой, ноющей болью в груди. Эта боль не давала по-настоящему вдохнуть, отравляла вкус самой жизни и напоминала о себе в самые неожиданные моменты. Я поняла, что внешние подпорки больше не держат конструкцию, и если я не починю фундамент, всё здание однажды рухнет. Решение пришло не из книг по самопомощи и не от коучей. В 26 лет, в 2006г. собрав всю свою волю в кулак, я пошла учиться на психфак. Это был самый первый набор в нашем городе, и я до сих пор помню то странное чувство первопроходца. Я не думала работать психологом, у меня не было амбиций строить частную практику или консультировать других. Я пошла учиться для себя. Это была самая эгоистичная и самая честная инвестиция в моей жизни. Я хотела не диплом, мне нужны были инструменты, чтобы вскрыть собственную операционную. Я погружалась в теорию, в практику, в чужие кейсы на семинарах. И чем глубже я уходила в учебники по возрастной психологии, психоанализу и т д. , тем яснее становилась пугающая истина: все эти схемы, защитные механизмы и сценарии были написаны про меня. Смотреть в зеркало собственной психики без розовых фильтров оказалось невыносимо больно. Мне было очень тяжело и очень страшно. Приходилось заново проживать моменты, от которых в детстве хотелось сжаться в точку, признавать в себе те черты, которые я привыкла осуждать в других, и брать ответственность за свою взрослую жизнь, перестав перекладывать ее на призраков прошлого. Это был самый сложный экзамен в моей жизни, где нельзя было списать или выучить билеты за ночь. Приходилось буквально по кирпичику пересобирать свою личность, отлепляя ее от старых травм. Но я это сделала. Я не бросила учебу, когда стало невыносимо. Я доучилась и почти с отличием закончила ВУЗ в 2012г. , а потом продолжила этот путь уже за пределами студенческой аудитории. Был долгий путь в 20 лет, ко мне сегодняшней. Двадцать лет — это тысячи часов рефлексии, сотни часов личной терапии, бессонные ночи, когда от старых воспоминаний снова перехватывало дыхание, и тихие утренние победы, когда вдруг удавалось поступить по-новому. Путь от девочки, которая отчаянно пытается выжить, к взрослой женщине, которой не нужно никому ничего доказывать и можно просто жить. Сегодняшняя я — это не результат одного диплома. Это результат того самого долгого пути. Детские раны в груди больше не кровоточат, они превратились в тонкие, едва заметные шрамы. Они больше не болят — они просто напоминают о том, какой ценой мне досталась эта внутренняя тишина. И теперь, когда снаружи всё так же стабильно, я впервые по-настоящему живу и радуюсь. Не потому, что так принято, а потому, что внутри наконец-то стало по-настоящему тихо, светло. Продолжение следует 😊