ВЫ ДАВНО НЕ РУГАЕТЕСЬ. ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У ВАС ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ
ВЫ ДАВНО НЕ РУГАЕТЕСЬ. ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У ВАС ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ Есть пары, которые годами почти не ссорятся. Не кричат, не хлопают дверьми, не выясняют отношения. Правда, разговаривают преимущественно о том, кто заберёт ребёнка, когда оплатить коммуналку и что купить в магазине. А если один недоволен, в ход идут другие инструменты. «Нет, всё нормально». «Я уже привыкла». «Делай как знаешь». И моя любимая фраза, вспоминая которую почти все клиенты срываются на шипящий свист: «Я не хочу тебе ничего запрещать, но нормальный человек сам бы догадался». В августе я рассказывал Life.ru, почему совместный отпуск иногда становится последней каплей для семейной пары. Совместный отпуск — довольно жестокий стресс-тест для людей, которые в обычной жизни почти не бывают вместе. Дома всё забито работой, детьми и бытовыми вопросами. Вечером уже за счастье посмотреть сериал и лечь спать вовремя. А на море неожиданно появляется свободное время. И тут оказывается, что нужно разговаривать друг с другом. Именно нужно, хоть и не всегда хочется. Когда пару годами связывает не столько близость, сколько очень удачно перегруженные рабочие календари. Но вернёмся к пассивной агрессии. Муж собирается встретиться с друзьями. Жена отвечает: «Конечно, иди. Я же понимаю, что тебе надо отдыхать». Муж уходит. Жена обижается. Муж возвращается. Жена с ним не разговаривает. Теперь он должен самостоятельно восстановить всю цепочку событий, определить степень своей вины и "отмолить грехи". Причём первоначальное согласие никто не отменял. Жена о нём помнит. Так почему люди так делают? Иногда страшно прямо сказать: «Я хочу, чтобы ты остался». Ведь можно услышать отказ. Хочется, чтобы партнёр догадался сам. Тогда его поступок становится своеобразной проверкой на любовь. Но есть принципиальная разница между просьбой, упрёком и скрытым требованием. - Просьба: «Я хочу провести субботу вместе. Можешь перенести встречу?» - Упрёк: «Тебе всегда друзья важнее семьи». - Скрытое требование: «Конечно, иди. Только потом не удивляйся, что я с тобой не разговариваю». В первом случае человек сообщает о желании. Во втором — обвиняет. В третьем — формально оставляет свободу выбора, но назначает наказание за неправильный ответ. Что с этим делать? Вспомните последнюю ситуацию, когда вам пришлось угадывать чужое недовольство. Разделите её на три части. 1. Что человек сказал буквально? 2. Что вы самостоятельно додумали? 3. Что можете уточнить прямо сейчас? Например: «Ты говоришь, что не возражаешь, но мне кажется, что тебе неприятно. Я правильно понимаю?» Если супруг/а отрицает недовольство, не устраивайте допрос. Вы можете уточнить, но не обязаны вытягивать из другого признание. И проверьте себя. Не говорите ли вы сами «ничего страшного», чтобы потом три дня злиться? Попробуйте вместо «ты никогда обо мне не думаешь» сказать: «Я рассчитывала провести этот вечер вместе». Да, прямой разговор может закончиться отказом. Зато он позволяет обсуждать настоящую проблему, а не проводить расследование недолюбленных колобков. И ещё одно наблюдение: иногда люди перестают ругаться не потому, что научились договариваться, а потому, что перестали верить в возможность договориться. Об этом и о том, почему после отпуска у многих пар начинаются разговоры о разводе, я рассказывал Life.ru: https://life.ru/p/1918586 А завтра, 13 октября, мы с игропрактиком Томой Стуловой будем тренироваться распознавать пассивную агрессию и отвечать на неё. В живом игровом формате, с конкретными ситуациями и возможностью попробовать разные способы реагирования. «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить». 13 октября, 19:00. Онлайн. Регистрация: http://4e.pt/url/20261013