«Кажется, мой муж хочет убить наших детей»
«Кажется, мой муж хочет убить наших детей» Так сказала мне клиентка. У неё двое детей, четырёх и шести лет. Мужу 37. (Пишу об этом с её разрешения.) Однажды она ждала их у магазина и увидела, как муж переводит детей через дорогу. Сам уткнулся в телефон, четырёхлетний ребёнок бежит за ним сзади. Она закричала, а в ответ услышала «Да всё нормально же закончилось, чего ты орёшь?» Потом ещё выяснилось, что она истеричка. Случай на дороге был далеко не единственным. В отпуске младшая чуть не утонула, упав с надувного матраса в бассейн. Муж спокойно выпускает детей на балкон высокого этажа, хотя там стоит мебель, по которой ребёнок может перелезть через ограждение. Женщина объясняет, чем это может закончиться, а он отмахивается. И так уже несколько лет. Муж даёт деньги на детей, иногда с ними занимается. Но оставить их с ним ей страшно. Она уже начинает его ненавидеть и думает о разводе. Мы только начали работать, всё это я знаю с её слов. Доказательств, что муж хочет избавиться от детей, нет. Такая мысль появилась у неё от отчаяния. Но ждать, пока мы разгадаем его намерения, чтобы защитить детей, точно не нужно. Я понимаю её злость. Она рассчитывала на своего мужа, отца этих детей, а теперь вынуждена проверять ещё и его. И нет, я не буду учить её подбирать слова понежнее. Если ты достаточно взрослый, чтобы делать детей, хорошо бы быть достаточно взрослым, чтобы за них отвечать. Телефон уж как-нибудь переживёт несколько секунд, пока ты переводишь их через дорогу. Но её крик пока ничего не меняет. После каждой ссоры муж обсуждает её «истерики», а дети снова оказываются в опасности. На её месте я бы перестала проверять, можно ли всё-таки ему довериться, ценой их безопасности. Да, получается, женщине опять всё разгребать. Это дико несправедливо. Отец по-прежнему отвечает за детей, но они не могут ждать, пока он повзрослеет. Поэтому я бы искала надёжного человека для присмотра и одновременно помощь самой матери. Выяснила бы, кто из близких может включиться, есть ли деньги на няню и какие дела муж возьмёт на себя целиком. Организация и оплата помощи тоже касаются его. Мать не обязана отдуваться круглосуточно. Если ей важно сохранить отношения, я бы предложила прямо спросить мужа, что он собирается делать, чтобы опасные ситуации не повторялись. От «да понял я, отстань» толку мало. Нужно, чтобы он сам убирал телефон на переходе, закрывал балкон, оставался рядом с ребёнком у воды и организовывал помощь, если за двумя сразу не уследить. Если снова высмеивает её и ничего не меняет, искать ещё более убедительные слова можно бесконечно. При этом закрыть доступ на балкон и изменить присмотр у воды нужно сразу, не дожидаясь решения о будущем брака. Я бы также записывала конкретные опасные случаи, а если были травмы, сохраняла медицинские документы. После хорошего вечера и очередного обещания легко убедить себя, что всё наладилось. Записи помогут вспомнить, сколько раз уже звучало «больше не буду». Доверять снова я бы стала (возможно), когда увижу, что он отвечает за детей и без моего постоянного контроля. Лично я бы разошлась с человеком, который годами подвергает детей риску и не собирается ничего менять. Я не хочу жить с мужчиной, которому страшно оставить ребёнка. Но клиентке я не скажу «немедленно разводитесь». У неё своя жизнь и свои обстоятельства. Если решит уйти, я помогу ей как психолог выдержать страх, сомнения и давление окружающих. Понадобится и юридический план, ведь сам развод не решает вопрос о безопасности детей во время встреч с отцом. Ей уже достаточно пришлось объяснять. Теперь ей самой нужна помощь. Как бы вы поступили на её месте?