Сегодня была интересная сессия с клиенткой. Запрос очень понятный: муж не берет ответст... — 22 августа 2026 г. в 10:28:18.548
Сегодня была интересная сессия с клиенткой. Запрос очень понятный: муж не берет ответственность. Постоянно говорит: сделай сама, реши сама, выбери сама. При этом назвать его безответственным человеком вообще нельзя. На работе о нем отзываются как об очень ответственном, в других сферах жизни, когда нужно, он прекрасно включается и действует. Возник закономерный вопрос: почему тогда со мной он такой? Я довольно часто встречаю подобные истории и хорошо знаю, что мужчина так себя ведет чаще всего там, где так себя вести можно. На сессии довольно быстро обнаруживаем другую сторону этой истории: сама женщина живет в тревоге и тотальном контроле. Получается внутренний конфликт: с одной стороны, она безумно устала всё решать, хочет расслабиться и наконец отпустить вожжи. А с другой, отпустить их страшно, потому что если я не проконтролирую, неизвестно, что произойдет. Я задаю прямой вопрос: что было в детстве и что было в прошлых отношениях? Выясняется, что в детстве был сильно пьющий отец, рядом мать, которая постоянно страдала, а потом уже собственные жесткие абьюзивные отношения, из которых было очень сложно выйти. Конечно, психика всё это запомнила, и теперь внутри сидит очень понятная программа: расслабляться опасно, доверять опасно, если я сама всё не проконтролирую, может случиться что-то плохое. А дальше возникает интересная семейная система. Мужчина прекрасно считывает это состояние. Если рядом человек, который всё проконтролирует, проверит, решит и еще раз проверит, психика быстро понимает: а зачем мне тратить на это свои ресурсы? А еще контроль часто считывается как недоверие: я лучше знаю, я сама выберу, чтобы ты не ошибся. И естественная реакция другого человека: ну тогда и решай все сама и отстраниться. Поэтому иногда происходит парадоксальная вещь: если пара расходится, мужчина вступает в новые отношения, то там он вполне инициативный и самостоятельный человек. ❗️Так что если кажется, что мужчина ничего не хочет решать, посмотрите, где вы сами берёте ответственности больше, чем вам принадлежит. Для этого рекомендую интересную практику на ближайшую неделю. Назовем её так: «Где я скажу нет и не буду контролировать?» Мужчина говорит: сама выбери, куда поедем отдыхать. Привычная реакция, конечно, сама: отели, отзывы, билеты, погода, трансфер, всё сравню, зато точно будет хорошо. А попробуйте ответить иначе: «Я не разбираюсь, мне нужна твоя помощь, выбери ты». И дальше самое сложное - действительно не вмешиваться в его решение. ⚠️ Но здесь есть ловушка. Если просто сделать вид, что доверяешь, а самой тихонько подруливать: отель всё-таки проверю, билеты посмотрю, напомню, мало ли что он выберет. Это тот же контроль, просто в красивой упаковке. А ждать, что мужчина однажды сам проявит инициативу и скажет: «не контролируй, теперь я решаю», - обычно бесполезно. Зачем ему ломать систему, которая и так прекрасно работает? И если при одной мысли, чтобы действительно отпустить часть контроля, внутри поднимается страх: а вдруг что-то пойдет не так или вовсе - вдруг я снова окажусь беспомощной, тогда вопрос не столько к мужчине. Это хороший материал для терапии, ведь зачастую работать нужно с тем опытом, после которого психика когда-то решила: доверять нельзя, расслабляться нельзя, безопасно только когда я всё держу в своих руках. 💡 И еще: отсутствие тотального контроля над ситуацией не равно отсутствие управления своей жизнью. Я не говорю, что надо плыть по течению, терпеть, позволять собой командовать или надеяться, что кто-нибудь за вас решит. Здоровое управление своей жизнью проявляется иначе: вы понимаете, чего хотите, умеете говорить нет, влияете на происходящее, принимаете решения там, где точно ваша ответственность. Но делаете это без страха и чувства, что всё немедленно рухнет, стоит только вам расслабиться. ❤️ Если тема избыточного контроля вам знакома, поделитесь в комментариях: в чем именно вам сложнее всего отпустить вожжи?