А чего в итоге хотите вы?
А чего в итоге хотите вы? Такой вопрос я задавал на сегодняшней сессии с клиенткой несколько раз и несколько раз она отвечала мне вообще не про себя: "Я могу приготовить вкусный ужин, чтобы человеку было приятно. Могу создать дома красоту и уют. Всегда могу поддержать и поднять настроение, порадовать”. Но я настойчиво спрашиваю о главном: “Это понятно. А вы сами чего хотите?” И снова её сознание как будто убегает от ответа. Опять всё про других, про то, как сделать им хорошо. Я снова возвращаю ее внимание: “А вы? Ваши желания где?” И только сейчас возникла пауза и искренний ответ: “Вы знаете… такое впечатление, что мне самой вообще ничего не надо”. Стали разбираться, откуда это чувство взялось. Выяснилось, что в детстве ей достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять: мама недовольна. Ничего не нужно было говорить, она уже знала, что нужно сделать, как себя повести, от чего отказаться. Но постепенно раскрылись новые детали, что скрывалось ещё глубже: ей как будто вообще нельзя было иметь больше, чем у мамы. Если маме плохо, нельзя радоваться, если мама несчастна в отношениях, твоё счастье становится почти предательством. Если у тебя появляются деньги, успех, удовольствие, что-то своё, сначала этим нужно поделиться с мамой. Воспоминания вскрыли очень простой эпизод из детства: они с мамой шли покупать куклу, но покупали не ту, которую хотела она, а ту, которую выбирала мама. Мама ставила эту куклу у себя, а дочь могла на неё смотреть. И так постепенно формировалось правило: сначала мама, потом я. Сначала чужие желания, потом мои, а если мне хорошо, когда близкому плохо, значит, я плохая и неблагодарная. Она вспомнила даже момент, когда сама сидела и плакала, а на лице матери появилась улыбка. Дочь тогда прямо спросила: “Ты что, радуешься, что мне плохо?” И только спустя много лет на сессии она смогла сформулировать то, с чем, похоже, прожила огромную часть жизни: “Я не должна была быть счастливой. Потому что если мне хорошо, маме будет плохо”. Представляете, насколько глубоко такое правило может встроиться в жизнь ребёнка? Ты вырастаешь, мамы уже может не быть рядом, а внутри всё равно живёшь так, словно за собственное счастье придётся перед кем-то расплачиваться. А потом похожий сценарий начинает разворачиваться в отношениях с мужчинами. Сначала мужчина опоздал на 15 минут, затем на полчаса, потом на два часа. Потом он пообещал и не пришёл. Потом для неё чего-то сделать не смог, а для другой смог. Но вместо “Мне так не подходит” включалось знакомое: “Наверное, у него такой период. Надо понять. Надо дать шанс”. И она начинала ещё больше стараться: создавать уют, заботиться, спасать отношения, делать хорошо другому. Свои желания снова уходили куда-то в конец очереди. Потому что гораздо привычнее было спросить “Что я могу сделать, чтобы ему стало хорошо?”, чем “А хорошо ли мне самой рядом с этим человеком?” ❓Хотите немного проверить свой сценарий? Вспомните отношения, в которых вам было плохо, и найдите не момент, когда всё окончательно развалилось, а самый первый эпизод, когда в голове уже прозвучало: “Мне это не нравится”. А теперь письменно ответьте себе на наводящие вопросы: - Что я тогда хотела сделать? Почему не сделала? - Чьё недовольство я боялась вызвать? - Что я потеряла бы, если бы выбрала себя? И напоследок, закончите две фразы, не раздумывая: “Если я выбираю себя, то я…” и “Если мне будет по-настоящему хорошо, то…” Первые ответы часто очень хорошо показывают правила, по которым мы до сих пор строим отношения. А вы узнаёте себя в этой истории? Какое негласное правило из детства до сих пор управляет вашими отношениями и вашим правом быть счастливой?