А вам тоже иногда кажется, что вы «заедаете» жизнь людьми и вещами, но сытости не насту...

А вам тоже иногда кажется, что вы «заедаете» жизнь людьми и вещами, но сытости не наступает? Почему, имея «всё для счастья», внутри всё равно сквозит пустота? И почему самые близкие люди вдруг начинают раздражать просто тем, что они не оправдывают ваших ожиданий? Мы привыкли думать, что счастье — это набор «объектов». Счастливая семья, верный друг, хорошая работа. Мы строим свою жизнь по списку, но Эрих Фромм еще много лет назад подметил, в чем наш главный подвох: Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает. (Эрих Фромм) Давайте честно, без прикрас, посмотрим на наши будни: В отношениях: Мы часто не «любим» партнера, а «пользуемся» им. «Он должен быть внимательным», «Она должна создавать уют». Мы требуем «доставки» комфорта, как из интернет-магазина. И когда партнер «ломается» или перестает соответствовать функции, мы разочаровываемся. В общении: Мы заводим друзей как «аксессуары». «Он должен меня развлекать», «Она должна всегда меня слушать». А если друг сам нуждается в помощи, мы часто отстраняемся: «Мне сейчас не до этого, у меня свои проблемы». В самооценке: Мы чувствуем себя «никем», если нет статуса, дорогой машины или идеальной картинки в соцсетях. Мы состоим из внешних атрибутов, как картонная коробка. Когда мы «имеем», мы всегда находимся в страхе потерять. А когда мы «есть» — нам нечего терять, потому что наша ценность внутри нас. Как выйти из этого «потребительского» ада? Попробуйте практику «Смена вектора». Это больно, потому что придется признать: многие конфликты происходят только потому, что вы не «были» рядом, а «потребляли» другого человека. Практика: «Отдавать, а не забирать» Сегодня, вступая в контакт с любым человеком (коллегой, другом, партнером), задайте себе один вопрос: «Что я сейчас привношу в этот момент?» Вместо того чтобы ждать, что партнер «даст» вам внимание — подарите его сами. Вместо того чтобы ждать, что друг вас развеселит — попробуйте искренне поинтересоваться его состоянием. Вместо того чтобы ждать от работы только зарплаты — попробуйте вложить в задачу немного своего творчества и души. В конце дня спросите себя: «Что я сегодня создала/создал своим присутствием?» Когда мы начинаем проявляться, а не просто потреблять, пустота внутри начинает заполняться чем-то настоящим. Тем, что нельзя отнять, сломать или потерять. Как думаете, чего в вашей жизни сейчас больше: желания «иметь» или готовности «быть»? Поделитесь в комментариях. 👇 *Эрих Фромм — социальный психолог, который в книге «Иметь или быть?» поставил диагноз всему современному обществу. Его слова — это не критика, а шанс вернуть себе себя.