Анонимно.
Анонимно. Меня беспокоит проблема зависти. Я не знаю как мне относиться ровно к тому, что у кого то что-то лучше. Я не злой человек, я не желаю плохого никому, и не строю козни, как это иногда бывает при зависти, но внутри у меня гнев и злоба и за это ещё и чувство вины. Я замужем, муж ухаживал за мной дарил украшения и цветы. Сейчас это редко, т.к. мы взяли кредит и ипотеку, и вынуждены жить на то, что есть, нам не хватает. Что уж говорить про цветы и подарки. Но вот у моей знакомой родственницы появился парень, который задаривает её цветами и делает ей предложение. Я, увидев, это испытала зависть, злость и поскорее отключила все уведомления от нее, чтобы это не видеть. У меня ужасные мысли, что, мол, в вдруг он будет плохим мужем? И от этого я себя ненавижу даже. Что я такой злой человек. У меня была знакомая, с которой мы общались, её бил муж, а потом она от него ушла и нашла нового мужчину, нашла работу и теперь она одевается красиво и стильно. А я вынуждена ходить в вещах, которые я покупала ещё когда мне хватало денег и в них я выгляжу не так стильно, ведь вкусы у меня поменялись, а одежда мне кажется неопрятной. Она и сама перестала со мной общаться, как только переехала, а я вообще отключила от нее уведомления и сторизы, чтобы лишний раз не испытывать это чувство. Я чувствую себя ущербным человеком. Мне кажется, что у всех всё хорошо, а у меня наоборот. Все постят свои яркие картинки, где они отдыхают, где сидят ужинают, а я что должна постить? Что я сижу дома без работы, т.к. я сейчас ещё в декрете. И я знаю, что вы напишете мне, что мол, это всего лишь картинка, в жизни может быть по-другому. Но у меня то даже друзей нет! А у них у всех много. Мне некому позвонить, некому написать, кроме родственников. Я хожу куда-то одна, гулять там и т.п. и я часто думаю. Значит, я плохой человек. Ведь когда я начинаю дружить с человеком, я сразу же готова быть лучшим другом, я помогаю, я пишу, и вскоре люди начинают отстраняться а я понять не могу почему они отстраняются. Я стараюсь быть общительной и пишу эмоционально например, а они могут писать сухо и т.п. и. тогда я специально начинаю отвечать тоже сухо, чтобы дать понять, что я независима и что мне не надо никого, я бегать не буду. Это мой паттерн показывать людям, что мне пофиг на них, но в то же время я жду общения. Но ведь изначально люди очень охотно со мной общаются а потом что-то не то происходит. Ведь изначально я очень дружелюбная и потом они первые становятся отстраненными и только тогда я тоже. Но и да. Я часто завидую. Всему. Даже если у меня лучше. И не могу понять почему.
Канал в каталоге Максиметера
2 062 подписчиков · Психология