Ловушка удобных ролей в отношениях. — 1 июня 2026 г. в 07:40:02.119
Ловушка удобных ролей в отношениях. или: почему быть «девочкой» в браке так прекрасно и опасно? Жена написал в своем канале классный пост с примером из жизни ее клиентки про ролевые позиции в отношениях и к чему все это может привести. Хочу поделиться с вами. Читаем обязательно👇 «Год тому назад ко мне на консультацию пришла женщина. Ей 50 лет. Недавно она похоронила мужа. И знаешь, что она чувствовала? Не светлую грусть или принятие. Она злилась. Злилась до сжатых кулаков на то, что ее муж посмел ее бросить. Оставил одну в мире, где она совершенно не умеет и не понимает как жить одной. У них двадцать пять лет брака. Идеальный фасад. Он - успешный бизнесмен и добытчик. Настоящая каменная стена. Она - хранительница очага, которая за четверть века ни дня не работала. У них был негласный договор. Муж пашет, она руководит уборщицами, поварами и создает уют. Но был один нюанс. Раз в два месяца эта каменная мужская стена уходила в глухой недельный запой. Потом еще неделю его откачивали капельницами. А для клиентки это было окей. Он пил тихо, не буянил. Уходил в гостевой домик и нервы не трепал. А когда он приходил в себя, она просто пересказывала ему события выпавшей недели. И их семейная система работала без сбоев, пока его тело не сдалось. И очередной запой для него стал последним. И вот она сидит передо мной. Злится, плачет, растерянная, лишенная почвы под ногами. Как маленькая девочка, которую отпустили и бросили в темном лесу. И ее инфантильная психика наотрез отказывалась принимать жесткую реальность. Теперь так. Теперь ты одна. И тебе придется решать проблемы самой. И на консультациях я постоянно наблюдаю, как партнеры добровольно соглашаются на удобные для себя роли и намертво врастают в них. Мужчина тащил на себе бизнес и семью. Языком транзактного анализа - он идеально отыгрывал роль Родителя. С ранних лет его приучили отвечать за младших. Быть сильным - его привычная среда. А вот быть уязвимым, быть Ребенком он не умел. Подавленные чувства и колоссальное напряжение топились в алкоголе. А его жена с радостью забралась в колыбель. Избалованная девочка из своей родительской семьи плавно перешла под опеку мужа-Родителя. Она послушная доча, которая выполняла его правила, следила за бытом. А в дни его запоев она ничего не делала. Ведь ребенок не может спасать взрослого. Ребенок по иерархии всегда ниже. Ей было невероятно удобно не брать на себя ответственность. Ведь Родитель точно знает как правильно или не правильно. Ну и мое дело сторона. Каждый отыгрывал свой сценарий и получал ровно то, чего хотел, бессознательно конечно. Но жизнь устроена мудрее наших иллюзий. Рано или поздно она бьет наотмашь, разрушая искусственные конструкции. И кризис зараза жесток! Но это единственный способ заставить человека повзрослеть, перестроиться и найти наконец опору внутри себя , реализовать свой потенциал и не искать родителя в партнере, а найти мужчину или женщину. И тут вопрос один, в каком возрасте ударит этот кризис. Одно дело ты заходишь в психоаналитический анализ в 30 или 40 лет. И совсем другое если тебе 50 или 60+ лет. Разница большая. А теперь поделитесь, а о каких негласных ролях вы договорились в своих отношениях? Кто какую роль отыгрывает у вас? Только честно😉 И если хотите, можете описать свою ситуацию и я дам вам короткий разбор и рекомендацию» пишите 👇 . Родион Вознесенский