Развод - крах или шанс на счастливую жизнь? — 7 июня 2026 г. в 07:16:21.919
Развод - крах или шанс на счастливую жизнь? Я замужем уже тридцать семь лет, и это мой второй брак. Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Мой муж был старше на семь лет, и до свадьбы мы были знакомы как минимум лет пять. Он был очень умным, грамотным офицером, взрослым парнем и мне это эмпонировало. Мне казалось, что я выхожу замуж осознанно и навсегда, но я себе врала. За год до свадьбы мы не понятно почему расставались, у меня были другие увлечения. Я даже не жалела о разрыве. Влюблённость прошла, а любовь так и не появилась. Но, когда он приехал в отпуск и пришёл свататься, я включила мозги и решила: «От добра добра не ищут» и выскочила замуж. Мы поженились, он уехал на своё место службы - в закрытый городок на Южном Урале, я приехала позже - долго готовились документы. Мирно мы прожили месяца два-три, а потом столько же разводились... Любовь не пришла. Рядом с ним я чувствовала себя зажатой, холодной, хотя с другими людьми могла быть лёгкой и весёлой. Ему тоже было некомфортно, и он вернулся к женщине, с которой у него были отношения до нашей женитьбы. У нее была очень плохая репутация, но с ней ему, видимо, было теплее. Он сам предложил мне развод. В этот момент я пережила настоящий шок - было больно, обидно. Захлестывала злость. Мне было ужасно стыдно возвращаться домой и признаваться, что не сложилось, что меня променяли на женщину с низкой социальной ответственностью... Но мы всё же развелись, потому что он мне выбора не оставил. Я вернулась домой, пару недель лежала в больнице. Пришлось подлечить сердце — ударила психосоматика. Любви не было, а вот негативные эмоции сильно сказались на здоровье. Осознать, что сама виновата в этом разводе мне помогла Луиза Хей: я писала аффирмации, прорабатывала свою злость и боль, и вошла в состояние «я — причина». Каждый вечер я писала: «Я, Наташа, прощаю тебя, Юру, за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Прошу прощения, что не была той, кто была тебе нужна. Я прощаю тебя и отпускаю из своей жизни, а себя отпускаю в свою жизнь». Я писала это снова и снова, пока не поняла👉🏻хлопка одной ладонью не бывает. Мой первый муж оказал мне неоценимую услугу – он развёлся со мной до того, как мы стали врагами, до разрушенного здоровья, до рождения ребёнка, который стал бы ненужной привязкой друг к другу. Мы вовремя поняли, что не подходим друг другу, и расстались. В итоге каждый из нас прожил свою нормальную отдельную жизнь. Он женился на той женщине, у них родилось двое сыновей. Я счастливо вышла второй раз замуж и тоже родила 2 мальчиков. Оглядываясь назад, я хочу сказать, что развод – это не всегда плохо. Иногда это спасение и исцеление неправильного выбора, новые возможности и перспективы. Всё можно пережить, если войти в состояние «я – причина». Ещё я поняла, что замуж надо выходить по огромной любви. Через полгода от неё останется половинка, но её хватит на долгие годы! А если есть не только любовь, но и уважение, принятие, ощущение ценности и тепла, то до золотой свадьбы вы точно доживете. Любимого человека прощать легко – его недостатки мы порой видим через розовые очки. А нелюбимого простить почти невозможно, каждый его промах разглядываешь как в лупу. Я решила, что 1 замужество - это мой пробный брак😂. Я поняла, какого мужчину хочу видеть своим мужем. Что получать от него и на что готова сама. Так и случилось. Я не понимая важности, грамотно закрыла первые отношения, поэтому легко и без негативного фона вошла в следующие. Скажете - повезло? Возможно. Но этот мой опыт научил меня ценить мужа, принимать его и всегда знать, что я сама хочу от отношений. Ведь, если хочу, то и делаю так, чтобы желаемое сбывалось.