Дорогие товарищи. Друзья.
Дорогие товарищи. Друзья. Сегодня днем был раскрыт коварный план мировой закулисы по захвату российских желудков. А оттуда уже и в моск планировали проникнуть ибо тянутся они к российскому подсознанию, интуитивно и генетически ориентированному на духовную скрепу. Известный (а, возможно, и главный) борец с весёлым и вкусным Виталий Бородин обнаружил угрозу нацбезопасности прямо в коробке из-под Маргариты и Пепперони. Оказывается, пицца — это не просто расплавленный сыр и колбаска, а коварная «мягкая сила» от недружественных государств. Через моцареллу и помидоры проклятущая натовская военщина заходит с тыла. Общественник Бородин уже потребовал немедленно запретить этот итальянский кулинарный экстремизм, по крайней мере, в учебных заведениях. Потому что сами посудите: сегодня школьник, извините, жрёт Пепперони, завтра празднует Хэллоуин, а послезавтра Родину продаст не может вспомнить ни одного русского блюда. Страшная трагедия, натурально кулинарный геноцид. Вместо этой вашей буржуйской круглой лепешки Бородин дает мощный национальный ответ. Дети должны с детства налегать на кулебяки, эчпочмаки, курники и прочую скрепную выпечку. Представьте эти «бородинские» школьные столовые будущего: 🍕Никаких треугольных кусочков на перемене. 🥐Только суровый, монолитный, духоподъёмный расстегай. 🥟Патриотическое воспитание реализуется через дрожжевое тесто. Ждём, когда тов.Бородин расширит гастрономический диапазон и потребует запретить суши (самурайский шпионаж, по-любому), борщ и сало (геополитически неблагонадежно) и картошку фри (чистый нефильтрованный Брюссель). После чего предстоит срочно перейти на репу, брюкву и березовый сок, товарищи, пока пицца окончательно не разрушила наш культурный код! 🍕