П

Пуэлла | магазин корейской косметики и парфюмерии на распив

Без категории · 4 ноября 2026 г.

Открыть канал в MAX

Моё откровение…

Моё откровение… Мне кажется, слово трансформация, осознания и все подобное у всех вызывает тошноту уже, но я не знаю, как назвать по-другому процессы в которых я нахожусь регулярно. Меняется тема, глубина, угол, восприятие и моё отношение - но работа над собой остается. И это такая вещь, которую никому не видно и часто она болезнена Я сейчас проживаю свою пустоту! У вас может это вызывать вопросы голове. Юля и пустота вроде бы не сочетаемы, да?)))) Раньше так и было. А сейчас я росту и я не выдерживала никогда свою пустоту: я заполняла все работой, подругами, делами, задачами, построением планов на будущее и списком заметок, которые переходили в новые задачи И для меня этот период достаточно болезненный. Избавляться от иллюзий, разочаровываться в том, в чем очаровывалась без причины, оставаться с собой в тишине: без задач, без встреч, без 100 дел на день и рассматривать человека внутри себя, без функции (предприниматель, подруга, жена, мама)… Это в буквальном смысле рушится какая-то опорная часть меня, которая мне долго помогала. Но я поняла, что я устала бежать от себя, я так больше не могу и не хочу. Но за этими мыслями последовали очень болезненные действия, ведь осознать это не равно изменить. Я урезала круг своего общения до критического минимума за всю свою жизнь, когда осознала, что я больше даю, чем получаю, что у меня критично был нарушен обмен, где я отдавалась до нуля и ждала чего-то взамен, соразмерного, а люди или не хотели или не могли этого дать и так полетели вдребезги мои очарования и иллюзии… Я поняла, что не хочу пустых встреч ради встреч. Меня перестали интересовать посидели с алкоголем до ночи и из-за этого еще отсеялись люди из окружения. То, что я проживаю началось ориентировочно 1-1,5 года назад и я до сих пор учусь жить по-другому и этот процесс продолжается Я полюбила время наедине с собой и дела, которые я всегда откладывала, так как в первую очередь выкладывалась во все отношения, но не в себя. На себя просто не оставалась, да и страх этой пустоты и возможности остаться наедине с собой меня, честно сказать, ужасал У меня остается страх больше не встретить новых друзей, союзников, так как запросы на дружбу и досуг совсем не те, как у большинства людей по выходным. У меня еще не получилось до конца справиться с этим и я проживаю, грущу, ностальгирую по прошлому. Иногда даже думала, может я совершила ошибку, если мне так больно, может оно того не стоило Но потом поняла, что скучать не равно нуждаться в людях/встречах/задачах… Сейчас у меня состояние уже более стабильное, это сильно изменило мой взгляд и подход, и возможно даже для людей знающих меня тогда и сейчас покажется, что я стала более закрытая или черствая. Но я бы сказала - обособленная, во имя себя теперь изначально, а не наоборот Вот такая вот история, дорогие. За любым проектом и огромной работой всегда есть личность человека, которая за кадром может проживать такие внутренние бури, которые даже представить не представляется возможным♥ Этот год, уже даже больше, пустоты подарил мне столько всего! Освободил огромное количество энергии, времени. Улучшились и переехали мои проекты, моё здоровье, состояние, моё мировоззрение и взгляды, но все это началось тогда, когда я призналась себе, что иду не туда и начала что-то с этим делать