Семейный вампиризм: почему в паре один всегда уставший, а второй — сыт?
Семейный вампиризм: почему в паре один всегда уставший, а второй — сыт? Часть первая Комментарий от Анны: Спасибо за ваше видео "Почему в семье утекают силы?" - оно очень своевременное. Вы говорите о просьбах и упомянули, что можете выполнить чью-то просьбу, но ничего не сможете получить взамен, потому что этот человек ничего не может вам дать — ведь вы сами всё делаете. На примере соседей и коллег понятно, что баланс можно выстроить за счёт денег. Но как быть в семейных отношениях? Когда один человек делает всё сам, не прося у другого, и даже если просит о чём-то, то эта просьба как будто принимается с тяжёлым сердцем и выполняется не от души? Это справедливо в обе стороны. Также интересно понять, как распределяется жизненная сила в семьях, где один человек выступает в роли «психолога» и эмоционального контейнера для негатива и уныния другого. Тут проблема в том, что я, ощущая негатив другого человека (пусть даже причина которого — не я), пытаюсь его исцелить или исправить, чтобы не чувствовать собственную боль от этого. А может, другому это вовсе и не нужно, но иначе у меня не получается. Тут надо лечить кого? Себя? Или нужно уходить от таких отношений, где обмен неравноценный чаще всего, где вроде всё хорошо и мирно, но жизнь как будто уходит с каждым годом? Ответ: Анна, эта задача решается весьма непросто. Дело в том, что в семье идёт интеграция друг в друга, и часть его — в вас, а часть вас — в нём. И возникает своего рода ловушка, выбраться из которой весьма проблематично. Те же просьбы. Дело не в самих просьбах, а в том, что происходит в ином измерении. Ведь когда я прошу, я как бы вкладываю силу и передаю частичку себя, формируя то задание. А бывает, когда в просьбу закладывается презрение, надменность — как в сказке про старика и рыбку, как бы сверху вниз. И тогда, выполняя просьбу, человек теряет силу, и ничего с этим поделать не может. Не выполнить просьбу — значит выйти на конфликт, в котором победит тот, кто сильнее. И включаются качели пороков: одному хорошо, а второму плохо. И прикрывается это действие массой поводов «на благо», что является маской. Проблема в неосознанности, своего рода в режиме биоробота. И важно прежде всего вытащить себя из него и уж потом выстраивать отношения на уважении и любви. Но это достаточно глубинный путь, который не так-то просто пройти. Есть путь накачать себя силой через поддержку извне и сражаться, но это не лучшая затея, так как с той стороны так же будет применён этот приём, и выйти из битвы будет весьма тяжело или невозможно. Эту головоломку лично у себя в семье решаю уже 16 лет и перепробовал уже, наверное, сотни тысяч вариаций. В итоге осознал, что дело не в партнёре, друге, соседе, начальнике — всё это проекция событий на уровне наших душ. Я обратил внимание, что модель отношений, о которой говорил в видео, одинакова практически у каждого человека. Только у кого-то роль «плохиша» играет муж/жена, у кого-то дети/родители, у кого-то начальник, друг или сосед. Иными словами, в жизни практически каждого человека есть тот, кто его «выращивает», и если убрать этого человека из жизни (а обстоятельства чаще всего не дают такой возможности), то на его место со временем приходит иной. Дело в том, что в материальном мире, как в сценке, разыгрываются события, которые сформировались заблаговременно в более глубоких слоях измерений. Благодаря своей высоченной чувствительности, внимательности, концентрации и умению оперировать архивами многомерной реальности мне удалось анатомически разобрать причинно-следственные связи. Всё начинается с мыслей. Нужно уйти от критики и осуждения, то есть от войны. Это атакующее действие с целью что-то получить или защититься, и оно удерживает нас на уровне игры. То есть там, где и идут сражения, кто сильнее — тот прав. Max | VK