Родители взрослых детей
Родители взрослых детей Детские капризы в невинном возрасте - одно. Споры и скандалы с детьми после тринадцати - совершенно другое. Каждый родитель это знает. И каждый родитель возмущается и переживает собственную невозможность помочь своему дитяти и направить его на путь истинный. Наиболее же умные и ответственные из родителей догадываются, что на самом-то деле они тоже не понимают, каковым должен быть этот путь для их детей. Но и они мучаются вопросом, как быть прямо сейчас, когда их ребёнок делает, или собирается сделать глупость. И ведь, когда любой родитель думает о своём, как правило, напрочь забытом детстве, и тех ужасах, что он огрёб от ненавидящих, или, наоборот, любящих его взрослых, он-таки, помнит, как было тяжко с ними - абсолютно уверенными в собственной правоте, охваченными желанием исправить или наказать родного ребёнка, отклоняющегося от первоначального образа реальности, неизвестно в каком безумии ими выстроенного. Но перенести те картинки уже на свои отношения со своим ребёнком - для большинства взрослых это запредельно. "Нормальный" взрослый "не знает", что он делает со своими детьми почти то же, что его родители с ним. Хорошо, скажете вы. Так что мне/нам сейчас делать? Что прямо сейчас делать? Как узнать, где ты прав, где неправ? Отвечу, как отвечал уже: расслабьтесь! Вы всё равно ошибётесь. Правильного ответа, правильного решения, верного действия не существует. Перегнёте или недогнёте палку. Пересластите или пересолите. Обязательно. Это реальность. Пока - так. Пока не можете осознавать, КТО же и ЧТО же на самом деле движет вами в своих отношениях с собственным дитём. И, напоминаю, это - взрослое дитё. Ему уже восемнадцать, двадцать пять, тридцать пять. Он (она, они, оно) уже давно живёт своим умом и своими глюками и страхами. Ему не до вас. И ваши попытки вмешаться в судьбу детей, пусть на поверхности вашего сознания, благие, на истинную проверку могут (МОГУТ, я сказал!) оказаться банальным способом удовлетворить ваш страх оказаться ненужными, или - всего лишь способ утолить вашу базовую невротическую тревогу или ваше вечное (Спасибо, мама! Спасибо, папа!) и ненасытное чувство вины. И я часто говорю родителям любого возраста: Проверьте, чего больше в том, чем вы делитесь со своим дитём! Любви? Страха? Тревоги? Ненависти? Раздражения? Отчаяния? Бессилия? Гнева? Чем вы с ребёнком делитесь - то он и получает. Чего больше в ваших отношениях с ним - то у него и остаётся - и для общения с вами, и для последующего общения со своими детьми. И природе совершенно неважно, что лгали вы в порыве заботы и в желании защитить - у дитяти останется лишь способность, потребность и привычка лгать, и в первую очередь вам и своим детям. И не важно, что гневно кричали вы от отчаяния - у ребёнка (сколько бы лет ему ни было) останется в инструментах коммуникации крик, а в чувствах гнев и отчаяние. Но я увлёкся. Цель материала не расстроить вас, дорогие родители. Цель материала - снабдить вас простым инструментом выбора в трудных родительских ситуациях со взрослым, но - навсегда для вас ребёнком. Вы правы. Трудно не соваться к СВОЕМУ (!) ребёнку, если он неправ, ошибается и лезет, куда не надо (ведь вы же "знаете, чем это всё закончится"!) Так вот. Открою простую формулу. Прямо сейчас она может не помочь. Она даже покажется вам глупой или обидной. Но в некий момент эта формула спасёт ваши отношения с вашим уже взрослым ребёнком. Она остановит вас. Направит (хотелось бы верить, да?). Когда вам не удаётся помочь своему ребёнку, ну, реально не удаётся помочь, потому что он "брыкается", не верит, "слишком занят" - вспомните, и вслух скажите себе: Не можешь помочь - не делай хотя бы гадости! Речь о ситуациях, когда вы ТОЧНО не можете помочь. НИЧЕМ. Другой вопрос, что большинство родителей в большинстве ситуаций НА САМОМ ДЕЛЕ не могут помочь своим взрослым детям, как бы им не казалось обратное - ничем, кроме своей БЕЗУСЛОВНОЙ любви и НЕУБИВАЕМОЙ веры в них.