Через три дня мушшш СаньОК, вытирая слезы смеха: — 21 июля 2026 г. в 12:30:00.809
Через три дня мушшш СаньОК, вытирая слезы смеха: – Не, ну ты ж не будешь ТАКОЕ рассказывать в своем канале? Зачем позориться? А я вот не считаю эту история позором. Считаю, что это абсолютно легальный и довольно легкий заработок… ЖОПНАЯ ИСТОРИЯ. Некоторые смельчаки еще приглашают наш цыганский табор на детский День Рождения. Пока дети побежали резвиться в шариках-бассейнах, я нарядная, в новеньких джинсах «для широкой харизмы» блястала на вечеринке: – Представляешь - рассказывала я другу – за зиму набрала тринадцать килограмм! – Да ну, не может быть! - парировал приятель! – Выглядишь потрясно! – А это всё новые джинсы! – кокетливо пожимала плечами я. Захожу в банкетный зал. Тут мой глаз загорелся. На столе стояло сто тысяч вид пицц, всяких салатов и прочих пирожных. Одним прыжком я долетаю до стола с вкусняшками, хватаю тарелку и одергиваю руку на моменте накладывания пиццы. – Катя, кудааа? - мелькает в голове, – возьми салат! Кладу себе в тарелку греческий салат. Плюхаюсь на стул. Треск. Скрежет. Взрыв. Мгновение. Темно. Открываю глаза. Не понимаю, почему я вижу потолок? Болит жопа. Греческий салат лежит на мне. Тарелка тоже на мне. Оказалось, подо мной стыдливо лопнул стул, не выдержав такой большой харизмы в новых джинсах. Все четыре ножки стула сдались. И сидалище. На такую жопную историю прибежал администратор. Долго извинялась и подарила мне сертификат. Я уехала с вечеринки довольная. С ушибом мягких тканей. Полными штанами греческого. И сертификатом на бесплатное посещение детской комнаты на одну персону. Учитесь зарабатывать сертификаты, товарищи!