ХРОНИКИ ЗАЗЕРКАЛЬЯ. ИЛИ ОБЫЧНЫЙ ВТОРНИК В ШКОЛЕ СЧАСТЬЯ.
ХРОНИКИ ЗАЗЕРКАЛЬЯ. ИЛИ ОБЫЧНЫЙ ВТОРНИК В ШКОЛЕ СЧАСТЬЯ. — Алиса, — говорю я ей с максимально серьёзным видом терапевта, хотя внутри уже предчувствую цирк. — Твоя тревога перед поездкой на море… Давай посмотрим её в деле. Закрой глаза. Где ты? Алиса открывает глаза, смотрит сквозь меня и шепчет: — Я в зеркальном кубе. Пол, потолок, стены — всё зеркало. На мне платье из ртути, мне двадцать, я выгляжу как поп-звезда девяностых. Ну, думаю, окей. Начинаем праздник абсурда! — Кто у нас отвечает за деньги на поездку? — назначаю фигуру. Алиса моргает, и пространство меняется. Прямо посреди зеркального космоса материализуется парень в жёлтом, привет, из Яндекс-Доставки! Мотоцикл Yamaha, рюкзак-термос за спиной, вежливая улыбка человека, которому дали чаевые. — Ваш заказ! Кофе со льдом и паническая атака «А вдруг мы забыли паспорта»? Алиса протягивает ему коробку с надписью «БЮДЖЕТ НА ОТДЫХ», он сканирует её терминалом, пикает, и они оба кланяются друг другу, как самураи. Сделка закрыта. — Отлично. Вывожу фигуру опасностей в пути, готовясь увидеть карикатуру на ГИБДД или огромного орла. Но тут, на середину комнаты вплывает милая бабушка. Божий одуванчик размером с дирижабль. Седые кудряшки стоят дыбом, как сахарная вата, в руках авоська с надписью «Антистресс». — Деточка, — говорит она басом, глядя на Алису. — Ты крем от загара взяла? А то сгоришь, будешь красная, как мой диплом о высшем образовании в семьдесят лет! И начинает заразительно смеяться, пуская солнечных зайчиков по зеркалам. Я потираю руки. Психика работает штатно. Всё мило. Пора вводить главного героя. — А теперь... твой муж( само собой, вывожу тайно). Зеркальный пол трескается с оглушительным грохотом. Из разлома, чавкая слизью, вылезает ОН. Два метра рогов, три метра злобы, запах серы и забытых в стиральной машине носков. Настоящий финальный босс подземелья. Он бьёт хвостом по полу так, что во все стороны летят осколки отражений, и издаёт рык, от которого у бабушки-кудряшек оседает начёс. — Я НЕ ХОЧУ ЕХАТЬ В ЭТОТ АДОВ ТУРОК С ВАШИМ НЕКОНДИЦИОННЫМ БАССЕЙНОМ! — ревёт демон голосом любящего супруга. Повисает звенящая тишина. И тут Бабушка-одуванчик делает балетное фуэте. Она подлетает к Сатане и отвешивает ему пенделя такой силы, что законы физики временно отменяются. Демон, взмахнув копытами, вылетает за пределы игрового поля и скрывается где-то в районе созвездия Кассиопеи. — Не пыли, рогатый, — ласково кричит она вслед. — Дети без медуз скучают! Мы с Алисой смотрим на это, открыв рот. — Так, стоп. А фигура дети?! — спохватываюсь я. Сверху, включив сирену (ту самую, классическую, уа-уа), вертикально приземляется машина скорой помощи. Задние двери распахиваются. Оттуда выпрыгивают трое фельдшеров в голубых костюмах. Они хватают валяющегося в углу обалдевшего чёрта, ставят ему капельницу с физраствором и начинают делать непрямой массаж сердца прямо по чешуе. — Мы его теряем! Адреналин давай! — кричит один. — У него аритмия от семейной жизни! — констатирует второй. Я перевожу взгляд на Алису. Как она себя чувствует? Ввожу фигуру ее здоровья. Но вместо неё в центре стоит водитель этой самой скорой. Приятный такой, круглый седой дядька в трениках. Он вытирает лоб платком, смотрит, как реаниматологи пытаются запустить сердце Князя Тьмы, тяжело вздыхает, машет рукой и басит: — Грузите в кузов, ребята! По пробкам пока доедем… Засовывает в рот папиросу, щёлкает зажигалкой, садится за руль, и вся бригада вместе с чертовски больным пациентом уезжает в закат под вой сирены. В зеркальной комнате снова тихо. Только бабуля поправляет начёс. Думаю, может несчастный случай? Но тут тут сверху спускается фея. Настоящая, Диснейленд-стайл. Пайетки, блёстки, волшебная палочка искрит. — Ну хватит дурить, — строго говорит она и взмахивает стразиком. — Сим-салабим,в отпуск летим! Парень из доставки отдаёт честь. Бабушка растворяется. Алиса открывает глаза. — Мне стало легче, — говорит она. — Но кажется, мужу нужно купить мазь от ожогов. И смириться, что рулить будем по очереди.