«Почему мы выбираем «не тех» партнеров?» Сценарии в отношениях
«Почему мы выбираем «не тех» партнеров?» Сценарии в отношениях Мы- продолжение наших родителей и той семейной системы, в которой росли. Вступая в самостоятельную взрослую жизнь, надеемся наиболее полно реализоваться в ней. И конечно, на партнерство у нас особый расчет и ожидания. Поддерживая друг друга, вместе легче и быстрее двигаться к целям. Это так. Но не все лежит на поверхности и понятно сразу, без осознаний и терапий. Так, ранние утраты, незакрытые детские дефициты и недостаток внимания родителей оказывают влияние на взрослую жизнь и складывающиеся отношения. Она встретила Его, -Того Самого, заботливого, любящего, -лучшего мужчину на свете. И вот, десять лет спустя, у них - девятилетняя дочь и скудные интимные отношения. Они подумывают о расставании, хотя особых причин не находят: тепло друг к другу относятся, но в отношениях больше нет «огня», исчезло влечение. Они не желают друг друга. Тогда на словах, слышим, ушел «огонь», а по факту, Он устал и уже давно чувствует себя отцом двух дочерей, одна - их совместная дочь, а другая- его жена. Она же, в детстве потеряла отца, -«Того Самого, лучшего мужчину на свете», который носил на руках и приходил в восторг от выходок маленькой девочки. Союз двух взрослых людей, мужчины и женщины, обернулся детско-родительскими отношениями. Муж из любви к жене, стараясь залечить ее душевные раны, взял на себя родительскую функцию любви и заботы. Бессознательно больше вошел в роль отца, и, в результате, утратил место возлюбленного рядом со своей женщиной. Поэтому и исчезли и интимные отношения. В процессе жизни мы приобретаем личный опыт, но также пользуемся ресурсом ( в широком смысле, опытом бОльших систем), заложенным в нас родительской и родовой системами. Наши представления о какой-то роли, модели поведения, сценарии помогают ориентироваться и строить отношения. Если модель работает хорошо, мы не задумываемся. Если где-то считаем, произошел сбой/ошибка, пытаемся исправить. Это не дает нам покоя, как эффект незавершенного действия ( эффект Зейгарник). Из раза в раз мы делаем попытки, изменить, улучшить, найти того, с кем у нас получится. Например, у мамы и бабушки были конкурирующие отношения с мужчинами-партнерами, а у меня будут любящие и поддерживающие,- так думаю, но на деле это оборачивается другим. Или, другой возможный сценарий, где уже задействованы дети. Когда муж вместе с дочерью бессознательно(!) создают между собой противостояние, для жены( матери). Это выглядит как ситуация из детства женщины, где в результате конфликта родителей, та не смогла сохранить хорошую связь с отцом. И теперь вновь делает попытку, но на другом уровне, пытаясь контролировать связь своего мужа( отца) с их дочерью. Женщина находится в постоянном напряжении, и ей кажется, что все от нее чего-то хотят. Ее разрывает также, как когда-то при разводе родителей. Давайте вернемся к вопросу в заголовке поста «Почему мы выбираем «не тех» партнеров?» как теперь звучит этот вопрос для вас.., нашли ответ? В отношения мы вступаем с самыми лучшими намерениями, хотим быть внимательными, любящими, заботливыми. Стараясь сделать друг друга счастливыми, незаметно переходим грань, где есть риск «надеть» чужую роль, «сыграть в чужом спектакле». Мы отражаем друг другу страхи, сценарии, дефициты,- все то, что трогает нас, то что надеемся изменить, исправить, улучшить с помощью партнера. Мы можем расти вместе, закрывая дефициты и выстраивая новое в отношениях, можем видеть границы действий чужих сценариев, - и это на фоне осознанного взаимодействия и постоянного диалога с партнером. С любовью и уважением к Вам💜 Записаться на обучение https://xn--c1ajbkobdq1b7g.su/rastanovka #психология #семейнаяпсихология #Биология #икср #расстановки #похеленгеру #пситесты #системныйтерапевт #бизнесконсультант #бизнесрасстановки