Раньше нишевый был парфюм. Ну там, пачули с бензином и разочарованием. Или магазин, где...
Раньше нишевый был парфюм. Ну там, пачули с бензином и разочарованием. Или магазин, где продают только шляпные булавки для кукол. Нишевый фильм вот ещё — этот когда идут три человека, двое из них — режиссёр и его мама. Уважаемо. Понятно. Свои люди. Только избранные короче поймут, остальные пройдут мимо и правильно сделают. Теперь нишевый — это про всё. Нишевый кофе. Нишевый кроссовок. Нишевый поход в магазин за нишевым хлебом. Люди, вы чего натворили своими ртами бессовестными?! Нишевый ресторан — это теперь любая жральня, где есть маркетолог (плохой, но что же). Нишевая музыка — это мальчик из Новосибирска, который записал альбом на диктофон в ванной. Нишевый блогер — триста подписчиков вежливых одноклассников. Но вчера. Вчера я увидела в ленте: «Как нишево признаться парню в симпатии». Стою в стену. Курю с лицом Макконахи карандаш. Я просто до этого никогда, но тут ситуация обвязывает к позе, приспосабливаюсь из того что было. Нишево признаться — это как? Морзе? Язык жестов для левшей? Криптография для фанатов Лейбница? На языке цветов? Что это за срань такая-то? Держитесь, товарищи. Скоро нас всех ждет нишевый поход в туалет. Нишевое пробуждение. Нишевый бутерброд, ах это уже есть, я его как раз жую. Беда в том, что когда нишевое всё — нишевого нет. Есть просто люди, которым очень надо быть особенными. И самая нишевая вещь сейчас — сказать «нишевый» к месту. Так умеют нынче человек пять. Всех остальных, скорее всего, уже скукожило от крынжу и они теперь входят в самую глубокую нишу сознательных — не употребляющих это слово вообще, нечего заводить дурачков вокруг потому что.