Почему нарциссический родитель не может любить ребёнка безусловно
Почему нарциссический родитель не может любить ребёнка безусловно Безусловная любовь устроена очень просто, потому что не требует от ребёнка ничего. Она есть, потому что он есть. А он может быть капризным, слабым, некрасивым, неталантливым, неудобным — любовь от этого не меняется. Родитель, способный так любить, не выбирает это делать усилием. У него внутри ЕСТЬ ЧЕМ ЛЮБИТЬ. Он сам когда-то был так же любим, и в нём эта способность живёт как остаток той ранней любви, полученной в первые годы жизни. Нарциссический родитель этого внутри не имеет. Его самого просто так не любили. Его любили за что-то или не любили вовсе, и он вырос с внутренней дырой на месте того, что должно было быть базовым чувством собственной ценности. Всю дальнейшую жизнь он занят одной задачей: как-то заткнуть эту дыру. Он ищет подтверждений, добивается успеха, требует восхищения, строит отношения, в которых партнёр должен постоянно доказывать его значимость. И когда у него появляется ребёнок, то он автоматически включается в ту же самую работу, поскольку тоже становится источником, из которого родитель черпает подтверждение собственной ценности. Отсюда и следствие: родитель не может любить ребёнка безусловно, потому что у него нет внутри того, из чего такая любовь берётся. Он может любить ребёнка за послушание, успехи, красоту, за то, что не позорит, за то, что удобен или за то, что подтверждает родительскую избранность. Но как только ребёнок перестаёт приносить нужные доказательства, любовь автоматически будто отключается, потому что механизм, которым он любит, работает только в режиме обмена. Ты мне — я тебе. И никакого другого способа он не знает. Ребёнок всё это чувствует с самого начала, задолго до того, как способен это осмыслить. Он замечает, что мамино тепло приходит и уходит в связи с его поведением, а папина заинтересованность включается, когда он приносит хорошие оценки, и выключается, когда приносит плохие. Это знание сначала даже не оформляется в мысль, а откладывается в само устройство психики. Ребёнок вырастает с внутренним убеждением: меня любят за то, что я делаю, и никогда за то, что я есть. И оно потом определяет всю его взрослую жизнь. Он не умеет находиться в отношениях, где ничего не производит. Пауза, отдых, простое присутствие рядом с другим человеком без обмена услугами вызывают у него тревогу. Он всё время должен что-то давать: заботу, помощь, интересный разговор, поддержку, деньги, секс, впечатления. Как только он перестаёт давать, он ждёт, что от него отвернутся. Потому что в его опыте отворачивались всегда, как только он переставал быть полезным. И никаких вариантов, что бывает иначе у него нет… (продолжение и указание авторства в следующем посте)