тёща семьи пошла выгуливать мопса семьи.
тёща семьи пошла выгуливать мопса семьи. торжественно вызвала лифт. приехал правый. двери открываются - и акустической волной всё на этаже переставляет чуть дальше от лифта, чем оно до этого стояло. у тёщи запотевают очки, у мопса глаза, у потолка лампочки. в лифте - пробник коня апокалипсиса. кило очень свирепой собачки на максимальной громкости. орёт, беснуется, собирается лопнуть от чрезмерных коммуникативных усилий, но из бункера не выходит. а тот удачно аккумулирует это всё и прицельно контузит всех свидетелей. ни ошейника на собачке, ни хозяина рядом, только РРРЯФРЯФРЯФРЯФ!!! мол, я вам щяс покажу, откуда из лифта на вас готовится нападение. тёща с мопсом переглянулись и решительно остались стоять там, куда собачьим воплем переставило. кто знает эту психопатку, может, она хозяина сожрала по пути с шестнадцатого на пятый, облизала интерьер для сокрытия кровавых следов, а теперь приветственно орет, потому что хочет второе из приятной женщины пенсионного возраста и мопсовый десерт. нет уж, пусть поищет дураков. где-нибудь на других этажах. дверь лифта подумала секунд пять (согласно ГОСТ 33984.1—2016) и спасительно закрылась. орущий апокалипсис поехал вверх. тёща протерла запотевшие очки и опять вызвала лифт. она в смысле достижения простых бытовых целей очень упорная. решила - сделает, даже если для этого понадобится неделю пальцем в одно и то же место тыкать. //потирает протыканный мозг// приезжает теперь левый. двери открываются, внутри - зареванный мужик со шлейкой в руках. ⁃ Собачку не видели?! - сквозь слёзы, - Всхлип! ⁃ Видели. Хорошая собачка. Прекрасный собеседник. Поехала, судя по звуку, наверх. ⁃ Я тогда тоже наверх поеду! - логично решает мужик, резко жмакает кнопку и уезжает в стремительную погоню со средней номинальной скоростью от 0,18 до 4 м/с (согласно ГОСТ 5746-2003). тёща с мопсом остаются на этаже в позах растерянных траволт. им всё ещё надо вниз, вопреки всем мудовым драмам, но лифтов в подъезде всего два, и все они сегодня заняты чем-то не тем. тёща опять вызывает, опять приезжает правый, а в нём опять одинокое неприветливое животное. только орёт ещё громче. видимо, очень хочет писать, но из лифта выходить боится. от страха ещё сильнее хочет писать и поэтому ещё громче орёт. от этого хочет писать ещё более, отчего орет снова громче. получается замкнутый лифтом круг из желаний и невозможностей. ⁃ Вот же говно… - шёпотом говорит тёща. ⁃ Бесконечное и безвыходное как путешествие муравья по поверхности ленты Мёбиуса… - думает мопс. ⁃ РЯФРЯФРЯФРЯФРЯФБЛЯТЬ!!!! - соглашается лифтовая собачка и опять уезжает, по-прежнему вопя и в одиночестве, только на этот раз вниз. тёща с мопсом никуда не едут, и эта тенденция становится слишком ярко выраженной. но привычка - вторая натура, поэтому тёща вновь протирает очки и вызывает лифт. снова приезжает левый, с зарёванным мужиком. ⁃ А, вы ещё не уехали, - грустно констатирует он, - Всхлип! ⁃ Уедешь с вами, истеричками, - приветливо шипит тёща и ставит ногу в створ двери, чтобы остановить череду нелепых лифтовых уезжаний. ⁃ Я теперь вниз! - испуганно уточняет мужик, как будто выбор направлений шире чем два, и можно лифтом поехать, например, налево или, например, на Бали. ну и поехали не на Бали. приехали на первый этаж. двери открываются - а там уже всё запотевшее, включая группу контуженых соседей. соседям очень надо наверх, но вместо этого они стоят, очумело смотрят внутрь правого лифта и слушают РЯФРЯФРЯФРЯФ!!! ⁃ Котя!! - ласково орет мужик со шлейкой из лифта в лифт, - Всхлип!! ⁃ РЯ… - затыкается вдруг собачка. ⁃ Вот же идиллия… - шипит тёща в звенящей тишине. ⁃ Притягательная и потрясающая как кроваво-красный закат на горе Маттерхорн… - думает мопс. ⁃ Нихуясебе, Котя… - думают запотевшие соседи. вот и приключениям конец, а кто читал и ждал мораль - молодец, конечно, но морали тут нет. зато есть хэппи энд. все собаки из этой истории наконец-то пописали.