#Смешные анекдоты#юмор#смешное видео

ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА: Идёт мужик с работы, встречает старуху. Та протягивает свёрнутую записку и наказывает: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл мужик домой, рассказал жене про странное поручение. Жена взяла записку, прочла и говорит: «Да за такие слова я с тобой жить не буду!» — и выгнала его. Пошёл мужик к лучшему другу. Тот тоже попросил записку, прочел и заявил: «После таких слов мы больше не друзья!» — и выставил за дверь. Бродит мужик ночью, встречает полицейского. Тот заинтересовался историей, попросил записку, прочёл и возмутился: «За такие слова тебя судить надо!» — и отправил под суд. В суде судья выслушал мужика, тоже попросил записку. Прочёл и произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!» Мужика расстреляли. Попал мужик на тот свет. Апостол Пётр выслушал…

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… Смешные анекдоты подпишись

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Смешные анекдоты подпишись

Фото

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... Смешные анекдоты подпишись

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Смешные анекдоты подпишись

Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! Смешные анекдоты подписаться

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят… Смешные анекдоты подписаться

Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите. Бабка подходит к милиционеру: - Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати? Тот отвечает: - Альтуешь, плесень? Смешные анекдоты подписаться

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Смешные анекдоты подписаться

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. Смешные анекдоты подписаться