Астрологический антигороскоп: твои недостатки по звёздам (и немного по совести)
Астрологический антигороскоп: твои недостатки по звёздам (и немного по совести) Овен Терпение — это слово из словаря, который Овен сжёг. Если Овен чего-то хочет, он хочет это ВЧЕРА. Способен открыть дверь с ноги, даже если это дверь в библиотеку. Его девиз: «Я не психанул, я просто быстро иду». Если вы медленно едете перед ним — вы террорист. Телец Упрямее, чем дверная ручка, которая не поворачивается. Если Телец решил, что пицца с ананасами — это вкусно, он будет защищать эту позицию на Гаагском суде. Лень Тельца — это не лень, это «энергосберегающий режим». Чтобы он встал с дивана, нужно предложить ему еду. Или не предлагать, тогда он встанет, чтобы отобрать. Близнецы Внутри Близнецов живёт радио «Шансон» и телеканал «Дискавери» одновременно, и оба орут. Они забывают, что говорили 5 минут назад, поэтому их показания в суде бесполезны. Могут спорить сами с собой и проиграть. Обещания? Да, они их давали. Кажется. Рак Эмоциональный метеоролог. Сегодня — солнце, завтра — ураган из-за того, что вы не так посмотрели на его котлету. Хранит обиды с 1998 года в специальной папочке «За что я тебя ненавижу, но кормлю». Если Рак молчит — бегите. Он придумывает план мести. Лев Солнце встаёт не на востоке, а когда Лев открывает глаза. Если Льва не похвалить за то, что он дышит, он впадёт в депрессию и будет постить грустные цитаты. Считает, что «скромность» — это название деревни, где он никогда не был. Дева Видит микробы в воздухе. Если вы чихнули — Дева уже мысленно сожгла вашу одежду и написала завещание. Её мозг работает на Windows 95: постоянно виснет на поиске ИДЕАЛЬНОГО решения. Пока она ищет, поезд уходит, ресторан закрывается, а вы седеете. Весы Выбирают соус к картошке дольше, чем люди летят на Марс. Пока Весы взвешивают «за» и «против», Вселенная успевает расшириться и схлопнуться обратно. В ресторане говорят: «Я сейчас», — и уходят в астрал на 20 минут. Скорпион Интенсивность Скорпиона — это когда чайник закипает и взрывается. Помнит всё. Вообще всё. То, что вы сказали в 3 классе — записано в его чёрном блокноте. Если Скорпион улыбается — значит, он уже купил участок на кладбище. Рядом с вашим. Стрелец Откровенность, от которой хочется плакать в углу. «Ты поправилась» — это комплимент, потому что «ты стала солиднее». Вляпывается в истории, потому что «а чё такого?». Его жизнь — это сериал «Побег из участка», но он думает, что это «Вокруг света за 80 дней». Козерог План на жизнь расписан до 2099 года, включая смерть (ровно в 21:00). Шутит раз в 5 лет, и то — про инфляцию. Если Козерог расслабился — это сбой в матрице. Считает, что отдых — это смена деятельности с «работы» на «более сложную работу». Водолей Живёт в 2077 году, пока мы тут. Его идеи гениальны, но непонятны даже ему самому. Может забыть поесть, потому что «изобрёл новый вид облаков». Если вы его позвали на свадьбу — он придёт в костюме покемона, потому что «это метафора». Рыбы Путают реальность с сериалом на Netflix. Могут часами смотреть в стену, общаясь с духами и своим внутренним ребёнком. Опоздают на собственную казнь, потому что «было такое красивое облако». Их коронная фраза: «Я не ленивый, я в творческом поиске себя. Уже 10 лет». @horoskopchiki