Жалко бросать мужа
Жалко бросать мужа Добрый день, Иван! Взволновал пост истории с разбором "муж начал раздражать". Мне 64 года, поженились в 1986 году, у нас 2 взрослые дочери. "Синдром соседей " у нас примерно лет 20. Но это только с моей стороны такое отношение к мужу. Он же, я вижу, до сих пор меня любит и категорически не понимает того, что происходит со мной Сейчас-то я понимаю, что надо было расстаться давно, но финансовые проблемы, чувство жалости, да и непонимание того, что произошло, не дали это сделать. Тогда я думала, что это может пройти. Но не прошло, а усугубилось И вот год назад (была ситуация, послужившая толчком) я решилась: сняла квартиру и переехала. И, боже мой, мне так хорошо было! Но всегда мою душу отравляла мысль: в нашем возрасте, когда здоровье уже пошатнулось, мужей не бросают! А мой муж 2 года назад перенёс ишемический инсульт. Он, конечно, может пока жить один, но прогноз не очень благоприятный и, скорее всего, состояние здоровья будет ухудшаться Мысль, что я ему необходима и что я должна быть рядом, постоянно точит меня изнутри. Я не вычеркивала его из жизни после переезда, мы регулярно звоним друг другу (но для меня это как обязанность), стараюсь решать его проблемы, иногда приезжаю к нему в нашу квартиру Он очень ждёт и верит, что я вернусь. И морально я готовлюсь к возвращению. Потому что другого выхода нет, если человек болен и ему нужна помощь. Пишу и плачу 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, вижу в вашем письме много боли и отчаяния, вы пишите, что "другого выхода нет", но ОН ЕСТЬ! Разберем вашу ситуацию, у вас не на 20-й год наступил "синдром соседей", вы в нем жили 20 лет! Это уже необратимый процесс, вы давно выгорели и просто "тащили этот крест", который сам на себя взяли То, что вам было так хорошо, когда вы переехали, это явный признак, что решение было верным. Брак давно стал для вас тюрьмой, из которой вы наконец освободились. Это не эгоизм. Вы не бросили его, потому что он стал больным, у вас другая причина выхода из этих отношений. Вам не за что себя винить. Вы выбрали ЖИТЬ, а не доживать Вы не можете дать ему любовь и теплые чувства. Вы можете дать только жалость и сострадание. Он же ждет жену, которая его любит. Но вы не можете дать ему этого чувства. Если вы вернетесь, он будет жить в иллюзии, что все наладилось, потом он поймет, что вы несчастны и находитесь с ним только из жалости и чувства вины. А для мужчины, даже в годах и больного, это унизительно Это ложь, которая съедает обоих. Он взрослый мужчина, позвольте ему принять реальность. Он не хочет этого понимать, потому что ему удобно иметь вас в качестве опоры. Но его удобство не стоит вашего здоровья (физического и психического) Сейчас он может жить один, он не лежачий и психически здоров. Возможно, что при негативном сценарии, ему понадобится медицинская помощь и сиделка. Вы планируете стать этой сиделкой. Но эту функцию может выполнять профессиональная сиделка и для этого не обязательно вам приносить в жертву себя. Вы будете несчастны в этой роли и не сможете дать ему любви и тепла. У вас есть взрослые дети, которые МОГУТ ему дать тепло и им для этого не нужно становится ему сиделками, достаточно лишь навещать его и звонить Да, он вам не чужой человек и никогда уже им не будет. И вы тоже можете его навещать (а потом возвращаться туда, где дышится) и звонить ему как другу, но не потому что "обязаны" (как вы это делаете сейчас). Звоните, когда у вас есть силы и желание. Если сил нет - не звоните. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ЭТО ДЕЛАТЬ! Вы не обязаны помогать своему бывшему мужу, но вы можете это делать, если хотите и имеете на это ресурсы (материальные, физические, психологические). И ДЛЯ ЭТОГО НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ! Выход есть, решение принимать только вам Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔