Не стерпелось - не слюбилось
Не стерпелось - не слюбилось Здравствуйте, ж 39 лет. Замужем 5 лет. Мужу 46. Дочке 1.5 года. Старшему сыну 12 лет (не от мужа). Мужа не люблю, замуж выходила - он знал. Наверно устала быть одна. Думала, стерпится - слюбится. Не слюбилось. Он работает, не пьет. Обычный мужик. Но стала его прям ненавидеть. Бесит как говорит, как ест, как рассуждает, как общается со старшим (орет на него постоянно). О сексе и говорить нечего. Хочу уйти, но делала это уже три раза, боюсь быть посмешищем и снова вернуться.(он говорил что нужна только я и брал измором))) Он говорит, что любит, а я не чувствую - одни слова. Как быть? Уйти или продолжать жить с нелюбимым но как говорят в народе, "нормальным же мужиком"? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, текст достаточно хорошо передает ваше раздражение, которое явно копилось продолжительное время и уже перешло в ненависть. Это не просто «нелюбовь», это эмоциональное и, возможно, физическое отторжение. "Уйти или продолжать жить с нелюбимым" я вам не скажу, решать только вам. НО Постоянное подавление чувств, жизнь в состоянии стресса и раздражения ведет к эмоциональному выгоранию, депрессии и очень вредно как для психологического здоровья, так и физического. Вы не сможете быть счастливым и полноценным человеком, если вас ежедневно истощает сама атмосфера в доме. Также нельзя забывать, что вы мать и ваше состояние влияет на младшего ребенка (дети с младенчества считывают эмоциональную атмосферу, это может отразиться на формировании ее личности) и на старшего (12 лет, непростой возраст, токсичная атмосфера дома, крики отчима). Для мужа, хотя он это сейчас не осознает, тоже нет ничего хорошего от жизни с нелюбимой женщиной в иллюзии полноценной семьи. При том, что он знает о вашем к нему отношение, его чувства вряд ли можно назвать здоровыми, это больше похоже на созависимость. Он как и любой человек заслуживает, чтобы партнер его любил, а не испытывал к нему чувство отторжения и ненависти. Про быть посмешищем, говорит о вашей зависимости от внешней оценки и одобрения. Жить с опорой на внешнее - всегда ошибка и чаще всего когнитивное искажение, мы домысливаем за других людей то, как они думают о нас. А на самом деле они могут думать совсем иначе или не думать о нас вообще (что чаще). Всем просто плевать. Они обеспокоены своими проблемами и домыслами о том, что о них подумают другие) Почему вы возвращались? Ведь не из-за того, что опостыливший муж вдруг стал вам мил? Вас возвращал страх неизвестности, ваша неуверенность в своих силах. Разве могут здоровые отношения держаться на страхе? Конечно, нет. Да этот же страх вас в эти отношения с нелюбимым мужчиной и толкнул. Я бы вам настоятельно рекомендовал обратиться к психологу. У вас очень много вредных установок и страхов, вам будет трудно с ними справиться самостоятельно. Вы имеете право на счастье и ваш муж имеет право на счастье. Также, как мать, вы несете ответственность за эмоциональный климат, в котором растут ваши дети. Сил вам ❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔