Продолжаем рубрику «Разговор с онкопсихологом» вместе с Кантеевой Вероникой — медицинск...
Продолжаем рубрику «Разговор с онкопсихологом» вместе с Кантеевой Вероникой — медицинским психологом, онкопсихологом, когнитивно-поведенческим терапевтом. «Я обуза для близких». Что делать с чувством вины? В процессе лечения часто возникает чувство, которое разъедает душу сильнее любой химиотерапии, — вина. Откуда берётся этот груз и как научиться с ним расставаться? Чувство вины у онкопациентов — настолько частое явление, что психологи называют его «синдромом обузы». Оно возникает не потому, что вы действительно виноваты, а из-за искажённого болезнью восприятия реальности. 📍Поговорим об основных причинах такого состояния. 1. Нарушение социальных ролей. До болезни вы были «функциональны»: заботились о детях, зарабатывали деньги, поддерживали партнёра. Теперь из-за слабости или лечения вы вынуждены принимать помощь. Мозг воспринимает это как «провал». Мать, которая не может играть с ребёнком, или отец, который не может вести машину, ощущают себя «сломанными». Мы путаем свою ценность как личности со своей функциональностью, и, когда привычные функции временно отключаются, нам кажется, что мы стали никому не нужны. 2. Эмоциональное истощение семьи. Вы видите, как близкие устают. Чувствуете их напряжение. И тогда включается механизм самобичевания: «Они так устают из-за меня». Мы забываем, что они устают не из-за вас, а вместе с вами проходят через болезнь. Так же, как и вы. 3. Ощущение несправедливости. «Почему я заставляю их страдать?» Это чувство рождается из любви. Вам больно видеть, как мучаются те, кого вы любите. Но здесь важно разделять: ваша болезнь причиняет им боль, но вы не являетесь источником этой боли — ею является сама болезнь. 📍Что же делать, чтобы избавиться от этого зачастую разрушительного чувства? • Разрешите себе быть беспомощным. Да, это звучит страшно. На самом деле мы часто сталкиваемся с этим чувством, но склонны его игнорировать. Чтобы было легче, можно называть это состояние «быть не в форме». Представьте, что ваш лучший друг сломал ногу. Будете ли вы винить его за то, что он не может бегать? Станете ли считать его обузой, если придётся носить ему продукты? Болезнь — это та же «сломанная нога», только внутри организма. Вы имеете право на слабость. Скажите себе вслух: «Сейчас мне можно болеть. Сейчас мне можно принимать помощь». • Техника «Разговор с другого стула». Когда чувство вины накрывает с головой, попробуйте такой диалог. Сядьте напротив пустого стула и представьте, что на нём сидит ваш близкий, перед которым вы чувствуете вину. Выскажите ему всё, что накопилось. А затем пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Как бы он отреагировал на ваши слова? Скорее всего, он бы сказал: «Ты не обуза, я люблю тебя, и мне не жалко своего времени». • Введите правило принятия помощи. Чувство вины часто заставляет нас отказываться от помощи, чтобы не напрягать других. Но здесь мы забываем, что, принимая помощь, вы даёте близким возможность проявить любовь. Им тоже нужно что-то делать, чтобы справиться с бессилием перед болезнью. Позвольте им быть рядом. А чтобы снизить градус вины, превратите помощь в обмен. Попросите не просто «принести воды», а «посидеть рядом и поговорить». Ваше общество и ваши эмоции — это тот ресурс, который есть у вас и который вы можете дать им взамен. • Фокусируйтесь на благодарности, а не на вине. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я им мешаю», сознательно переформулируйте её в: «Меня поддерживают. Как мне повезло с семьёй». Вместо «извини, что я тебя загрузил» — «спасибо, что ты со мной». • Обратитесь к психологу. Если чувство вины мешает лечению и не проходит месяцами, это повод обратиться к специалисту. Стыдиться не нужно. Психолог — это человек, который поможет вам «разрешить» себе болеть без чувства вины. Вы не обуза. Вы — любимый человек, который сейчас болен. Близкие рядом с вами не из чувства долга, а потому, что вы им дороги. Ваша задача сейчас — не корить себя, а лечиться и принимать эту любовь как ресурс для выздоровления.