ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ ИЛИ ПОПЫТКА ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ?

ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ ИЛИ ПОПЫТКА ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ? Дорогая моя, Вы спрашиваете, можете ли Вы, работая над собой, повлиять на ситуацию с дочерью, которая категорически не принимает мужчин и видит своё будущее в отношениях с девушкой. Во время диагностики мне дали следующую информацию: «Без тебя мне не справиться». «С ума сойдём». Эти фразы раскрывают Вашу сильную включённость в жизнь дочери. Вы настолько тесно связываете своё состояние с её жизнью, что её решения и переживания воспринимаете практически как собственные. Внутри существует установка: «Без меня она не справится. Я должна помочь, направить, уберечь». Такая включённость нередко возникает, когда женщина остаётся без мужчины и не выстраивает новые личные отношения. Вся любовь, нежность, потребность заботиться и быть нужной сосредоточиваются на ребёнке. Постепенно он становится главным смыслом её жизни, а собственные желания и интересы отходят на второй план. И здесь возникает перекос: самостоятельность ребёнка неосознанно начинает восприниматься как угроза собственному благополучию. Так любовь и забота незаметно превращаются в управление жизнью другого человека. Причём необязательно что-то запрещать. Иногда достаточно советов, сравнений с другими или внутренней уверенности, что Вы лучше знаете, как дочери следует поступить. Дальше мне дали информацию: «Происходит процесс выведения». «Происходит регуляция процесса, который не даёт ей разрушаться». Ваша дочь пытается освободиться от чрезмерного влияния и научиться жить в соответствии с собственными представлениями о жизни. То, что мы привыкли называть подростковым бунтом, здесь проявляется как попытка защитить личные границы. Чем настойчивее мама пытается направлять дочь, тем сильнее та сопротивляется. Особенно интересна фраза «не даёт ей разрушаться». Дочь не соглашается жить вопреки себе, отстаивает свои границы и учится принимать собственные решения. За её сопротивлением стоит стремление сохранить внутреннюю целостность, даже если выбранный путь не совпадает с Вашими ожиданиями. Вы спрашиваете: «Могу ли я, работая над собой, повлиять на ситуацию?» Да. Прежде всего — изменив своё отношение к дочери. Перестаньте воспринимать её жизнь как продолжение собственной и пытаться определить, каким должно быть её будущее. Вы можете делиться опытом и поддерживать её, но выбор жизненного пути и отношений принадлежит ей. Ваша задача — перестать создавать условия, в которых дочери приходится бороться за право быть собой. Посмотрите, какие собственные страхи стоят за желанием контролировать её решения и почему Вам трудно принять, что её представления о счастье отличаются от Ваших. Именно с этими состояниями Вам необходимо работать. Отпустить ребёнка — не значит перестать любить или заботиться. Это значит уважать его право на самостоятельный опыт. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️ И здесь хочу обратить Ваше внимание на интересное совпадение. Совсем недавно я разбирала другую историю об отношениях мамы и дочери. Внешне ситуации похожи, но результаты диагностики оказались разными. В предыдущей истории дочь продолжала жить по привычному сценарию, подстраиваясь под ожидания окружающих. А здесь она сопротивляется и отстаивает собственные границы. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️ И то и другое — не хорошо и не плохо. Это разные способы приобретения жизненного опыта. Важно, как к этому относятся близкие: позволяют ли человеку пройти собственный путь или пытаются направить его по своему представлению о правильной жизни. Ведь наша задача как родителей — не прожить жизнь за детей, а помочь им научиться жить самостоятельно. ❤️