Светлана Печурина. Психология счастливых отношений🦋
Здоровье · 13 октября 2026 г.
Как выстраивать границы в отношениях с родителями?
Как выстраивать границы в отношениях с родителями? → «Я ВЗРОСЛАЯ!», → «Я САМ МОГУ РЕШАТЬ, КАК МНЕ ЖИТЬ», → «ПОЧЕМУ ОНИ ЛЕЗУТ В МОЮ ЖИЗНЬ?», → «СКОЛЬКО МОЖНО МНЕ ПОМОГАТЬ?». Часто родители нарушают границы своих взрослых детей и не воспринимают всерьез из желаний. Почему же так происходит? Ответ на этот вопрос следует искать в детстве самих родителей и детей. Ведь, нарушая границы своих детей, они тем самым копируют поведение своих родителей. И так происходит из поколения в поколение, потому что так принято и так надо. Это не значит, что родители делают это специально. Они просто по-другому не умеют и думают, что делают верно. Зачем родители взрослых детей нарушают их границы? Они хотят контролировать своих детей несмотря на то, что им уже далеко не 5 и не 10 лет. И делают это чаще из благих побуждений. Как часто вы в свой адрес слышите от родителей такие фразы? — Мы же лучше знаем. — Ты просто еще жизни не видел (а) и не понимаешь, как тяжело жить. А вот мы тебе поможем. Ты потом еще спасибо скажешь. — Вот если бы мне в юности кто-то сказал это, я бы совсем иначе жил (а). Знакомо? Думаю, каждый может рассказать свою историю о родителях или даже о себе. Но бывает и наоборот. Мы не всегда понимаем сразу, что наши границы нарушают. Просто появляется какое-то чувство тревоги и желание защитить себя. Как понять, что ваши границы нарушают? А может быть, их совсем нет? 🔻 Вам дают множество советов, которых вы не просили; 🔻 Вас постоянно оценивают и сравнивают с вашими братьями и сестрами, друзьями, коллегами, соседями и т. д. И вы проигрываете; 🔻 Ваши достижения и успехи обесценивают и обнуляют; 🔻 Вашу помощь принимают как данность и не благодарят; 🔻 Не ценят ваше время, распоряжаются вами; 🔻 Могут прийти неожиданно, не предупредив вас; 🔻 Ваш диалог прерывают и переходят на другую тему; 🔻 Могут вас ударить, накричать и т. д. Желание держать жизнь детей под контролем говорит о том, что сами родители не имеют своей интересной и насыщенной событиями жизни. И вместо того, чтобы заниматься развитием, интересным делом, своим мужем или женой, «любящие» родители осознанно или неосознанно самоутверждаются за счет детей и отравляют их жизнь «благими намерениями». Так как же выстраивать границы в отношениях с родителями? Прежде всего, давайте определимся в понятиях. Личные границы — это свод собственных правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее — понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Мы привыкаем жить в состоянии жертвы и не иметь собственного мнения. Ведь в детстве все было так, как скажет мама или папа. Ничего не нужно было решать. А сейчас это уже привычное состояние. И проще пожаловаться на то, как меня ущемляют, чем попробовать пойти против системы. Но если вы готовы рискнуть и изменить свои взаимоотношения с родителями, вот несколько правил для выстраивания личных границ. 1⃣ Составьте список явных и частых нарушений ваших границ вашими родителями. 2⃣ Составьте список того, как с вами нельзя поступать, и прикрепите его на видном месте, чтобы всегда можно было перечитать. 3⃣ Выстраивайте линию уважения себя — свои интересы ставьте на первое место всегда! 4⃣ Говорите о своих желаниях, чувствах и мыслях. 5⃣ Ограничивайте время общения — проговаривайте при общении с людьми, сколько у вас есть в настоящий момент времени на общение. 6⃣ Старайтесь держать данное обещание и не выходить за временные рамки, которые вы ограничили. 7⃣ Используйте «Я-высказывания» (например, «я чувствую, что…», «мне неприятно…»). 8⃣ Не смущайтесь говорить нет, если вы не готовы выполнять ту или иную просьбу. Применяя эти правила, вы сможете начать выстраивать свое пространство и не впускать туда непрошенных гостей. Но самое главное, важно помнить, что вы — самоценность для себя! И никто не имеет права нарушать ваши границы без вашего разрешения! С верой в вашу самоценность. Ваша Светлана П. ❤️