СП

Светлана Печурина. Психология счастливых отношений🦋

Психология · 4 ноября 2026 г.

Открыть канал в MAX

«Почему я не могу расслабиться?».

«Почему я не могу расслабиться?». Сегодня на сессии мы вышли на очень глубокий механизм. Я не буду рассказывать историю клиентки — но поделюсь сутью. Сопротивление, которое не имеет смысла. Бывает так: есть простое дело. К примеру: начать массаж ребёнку. Или возможность восстановить ресурс — выйти на прогулку. Или просто сесть и ничего не делать. И вдруг — дикое сопротивление. Не «не хочется». А "Я не могу". Как будто что-то внутри не даёт. Откуда это берётся? Мы пошли в образы из детства. И вышли на бабушку. Она не обнимала. Отталкивала, когда просила поддержки. Говорила: «Детей нужно воспитывать в строгости. Они должны быть самостоятельными». Она сама не умеет расслабляться. Ей 86. Она копает огород. А если «ничего не делает» — смотрит телевизор или что-то жуёт. Это - один из компульсивных способов не чувствовать. Два стула. Мы посадили на два стула две части: — бабушку; — клиентку в 7 лет. И увидели внутренний конфликт. Одна часть — огромная, уставшая, отвергающая. Вторая — маленькая, весёлая. У неё много интересов.И она очень хочет поделиться с бабушкой своими мыслями и чувствами. Но бабушка не говорит просто: «Я устала». Она пугает и стыдит. Что будет, если "бабушка" расслабится? Мы спросили у бабушки: «Что будет, если ты расслабишься?» И она ответила: «Тогда я потеряю свою ценность». Вот он — корень конфликта. Любовь нужно заслужить. Через функционал. Через «я что-то делаю — значит, я нужна». Расслабиться = потерять ценность = быть отвергнутой. Почему побеждает «бабушка»? Внутри живёт громкая, сильная, критикующая часть - "бабушка". А детская — тихая, слабая, её почти не слышно. И в этой борьбе всегда побеждает «сильнейший». А потом — напряжение, усталость и гнев, который выливается на близких. Потому что сил терпеть уже нет. А куда ещё деться гневу? Как это живёт в клиентке? Клиентка увидела эту часть - "бабушка" в себе. Когда она не позволяет себе расслабиться, она отвергает свою детскую часть. И тогда поднимается много гнева на близких: «Почему я всем должна?» А по сути — на неё сейчас уже никто не нападает. Кроме нее самой. И очень сложно дать сыну телесный контакт, уделить время на массаж - потому что много сопротивления вот от той критической части «бабушка», которая отвергала. Клиентка отвергает свои потребности в отдыхе. И потребности своего ребёнка — в тактильности и поддержке. Что с этим делать? ✅Заметить конфликт. Внутри есть часть, которая говорит «надо». И часть, которая хочет «просто быть». Они не враги. Они обе — ты. ✅Спросить у «бабушки»: «Что будет, если ты расслабишься?» И услышать ответ. Часто он про страх потерять любовь. ✅Разрешить себе быть нужной не только через «делать». Ты ценна не потому, что что-то делаешь. А потому что ты есть. ✅Дать место детской части. Той, которая хочет обниматься. Хочет делиться. Хочет просто быть. И самое важное! Если ты не можешь расслабиться — это не лень. Это страх. Страх, что если ты перестанешь делать, ты перестанешь быть нужной. Но это неправда. Ты уже нужна. Просто потому, что - Ты есть. И этого достаточно. Если вы узнали себя в этом - напишите мне в личные сообщения: «РАССЛАБИТЬСЯ». Я расскажу, с чего можно начать. С верой в ваше право просто быть, Ваша Светлана П. ❤️