Заметила, что погружаюсь в молчание (не публикую ничего), когда много думаю и когда объ... — 16 августа 2026 г. в 10:21:31.583
Заметила, что погружаюсь в молчание (не публикую ничего), когда много думаю и когда объем проживания жизни, внутренних процессов, такой объёмный и глубокий, что вместо того, чтобы поделиться, я замолкаю - и расплескать боюсь, и разменять, и не знаю что выбрать из океана чувств и мыслей, и кажется, что никто не поймет, и даже, что некому рассказывать. Вот сейчас уже несколько дней я в этом молчании и погружаюсь все глубже, в прямом смысле молчу всё больше, не разговариваю. Хотя пишу много (в заметки), и сериал в промежутках смотрю такой, что рыдаю каждую серию. Внутри себя я очень глубоко. Ухожу куда-то, отчуждаюсь, поверхностные контакты причиняют мне боль. На лице обнаруживаю маску разочарования, и отслеживаю, что отворачиваю глаза при small talk, даже стыд какой-то за них отлавливаю, внешнее кажется пустым и пустяками. Такое со мной бывает. Что я увидела сейчас, в этот раз, то что это молчание - отыгрывание к травмы, части её сценария. Хотя я знала, что замолкаю прямо физически в общении с мамой, когда слишком долго общаемся, и в её поведении есть что-то (много мелкого, знаю что), что я начинаю просто молчать. Но тут оказалось, что этот механизм -то у меня на всех работает. И в школе такое было на учителей. Хотя казалось бы так красиво, уйти со сцены, где всё типа мелко и печально и погрузиться в собственный мир. Да, рефлексия запредельной глубины, психика работает на больших оборотах, много инсайтов, мне в этом хорошо и привычно и никто не нужен. Но всё это защиты. Сколько я их уже у себя нашла, не счесть. И некоторые с первого и даже следующего взгляда могут быть неразглядимы. Радуюсь, когда натыкаюсь на них и могу посмотреть вдруг трезвыми глазами. Здесь вам рассказываю так, что понятно, что это как-то подозрительно сразу, но могу рассказать и так, что это молчание будет не про травму, а про что-то почти великое, несущее, красивое. Так, собственно, и есть, не будем отрицать. Но это защитный механизм - уйти в себя. Это не просто побыть в уединении немного, это из открытого космоса спрятаться во внутренний космос. Со мной такое часто бывало в детстве, а во взрослом возрасте надо же как-то себе всё объяснить, может возвеличить, приукрасить защитный механизм так, чтобы хорошо был спрятан от собственных глаз. Это не тень, это слепая зона. Ещё я не хочу, чтобы меня из этой защиты вынимали, есть внутри эдакое «хочу, чтобы все отстали», хотя никто не пристаёт. В детстве… Не хочется писать про детство, но это оттуда. Не хочется же опять из защит. Защиты защищают защиты. Коротко. В детстве я часто наталкивалась на разное непонимание. Прямо разное и в разных местах, разочарование росло, и постепенно образовался этот механизм. Но коротко не понятно, блин… Попробую так. Иногда очень хочется рассказать о своих очень важных переживаниях. Хочется разместить в кого-то, разделить с кем-то, и вдруг по чувствам, оказывается, что не с кем, что никто так не думает, или оспаривает, или ему не интересно, или что самое страшное для меня не понимает, и вот тогда у меня всё это включается. Это точно травма, потому что в минуты непонимания я испытывала боль и отчаяние, и надо же было это как-то спрятать, не проживать, обернуть в фантик, чтобы выжить, чтобы чувство одиночества в этот момент не раздавило, а стало чем-то дорогим, родным и значимым, вот и стал уход в себя таким, к тому же сопроводился глубокими изысканиями в себе и книгах, стал очень плодотворным. По каким признакам я отслеживаю, что это травма? По словам «боюсь и боль», когда я это описываю, по приданию этому большой значимости, по «хочу, чтобы от меня отстали», по подавленной на этот период потребности говорить, быть в близости, по обесцененным на этот период дружбе и контакту, по наделению всех других непониманием, по отрезанию себя от мира и наверняка ещё что-то есть.