Мне кажется, в детстве мы довольно странно представляем себе взрослых. Как людей, котор...
Мне кажется, в детстве мы довольно странно представляем себе взрослых. Как людей, которые однажды наконец всё поняли. У них есть ответы, деньги, работа, уверенность, они знают, чего хотят, умеют принимать решения, не боятся, не теряются и вообще каким-то загадочным образом добрались до той точки, где жизнь стала понятной. И когда ты маленький, кажется, что взросление примерно туда и ведёт - к силе, определённости и окончательной версии себя. А потом тебе тридцать, сорок, пятьдесят, и выясняется довольно обидная вещь: никакой окончательной версии не будет. Можно быть взрослой женщиной, хорошим специалистом, много чего уметь, пережить разводы, смерти, переезды, кризисы, заработать денег, построить отношения, разрушить отношения, снова построить - и всё равно временами сидеть на кухне и совершенно не понимать, что делать дальше. И мне кажется, взросление начинается примерно в том месте, где постепенно рушится фантазия о человеке, которым я когда-нибудь должна стать. Когда я перестаю ждать, что однажды стану достаточно уверенной, чтобы больше не бояться. Достаточно мудрой, чтобы больше не ошибаться. Достаточно проработанной, чтобы не ревновать, не злиться, не завидовать, не зависеть от чужой любви и никогда не делать глупостей. Потому что этот прекрасный человек всё никак не приходит. Прихожу только я. Со своей историей, характером, ограничениями, смешными способами защищаться, уязвимыми местами, телом, которое меняется, потребностью в других людях, страхами, талантами, довольно устойчивыми тараканами и некоторым количеством вещей, которые я, возможно, уже никогда в себе радикально не переделаю. И здесь очень может быть сложно выдержать разочарование в собственной фантазии о себе. В психоаналитическом языке это можно было бы связать с движением от принципа удовольствия к принципу реальности. Ребёнку естественно жить из "я хочу". Хочу быть сильным, любимым, особенным, хочу, чтобы мир оказался устроен справедливо, чтобы хорошие люди получали хорошее, чтобы любовь спасала, родители не умирали, тело не старело, а если очень стараться, то обязательно получится. Взрослая жизнь довольно последовательно объясняет нам, что мир подобных договоров не подписывал. И взросление тогда становится способностью оставаться в контакте с реальностью, даже когда она мне не нравится. Я могу быть недостаточно сильной. Могу не получить то, чего очень хотела. Могу оказаться человеку не нужна. Могу ошибиться с выбором. Могу чего-то не успеть. Могу обнаружить в себе качества, которые совершенно не вписываются в моё прекрасное представление о себе. И всё равно продолжать жить из точки "вот я". Не "когда я себя исправлю, тогда начнётся настоящая жизнь". Не "когда я стану другой, меня наконец можно будет любить". А гораздо тише и сложнее: "Я уже здесь. Такая. И с этим человеком мне предстоит прожить всю мою жизнь". Наверное, поэтому принятие себя часто совсем не похоже на красивую историю про любовь к себе. В нём много горевания. Потому что приходится хоронить того идеального человека, которым я собиралась стать. И только после этого появляется странная свобода. Мне больше не нужно всю жизнь догонять себя, которой не существует. Можно наконец познакомиться с той, которая есть. Автор: Алиса Кучер