Сейчас у меня новый этап и как всегда, одни и те же мысли.
Сейчас у меня новый этап и как всегда, одни и те же мысли. «Женя, зачем все это? Миша не придет никогда, что бы ты ни делала, это не изменится. Тогда зачем?» Но я помню первые недели после утраты. Прошел, наверное. месяц, когда шок от произошедшего стал проходить и боль затопила каждую клеточку тела. Болело все, каждое нервное окончание, я просто к могла дышать, пить, есть. Я не могла спать, но когда пила снотворное, то просыпалась с осознанием, что ЭТО не приснилось и мне хотелось не просыпаться никогда. Боль. В первый год после утраты человек сам не понимает, как существовать. Разрушен привычный мир и сам человек тоже. Разрушен. И вот тут важно нащупать путь, слыша себя и держа перед собой примеры сильных людей. Держаться за них, как канатоходец за шест. Или как альпинист за веревку. И в этот период важно проживать все свои тяжелые состояния, не загонять их в себя, не изображая то, что не чувствуется. Пройти по дну боли, чтобы всплыть. Мне в этом помогал мой канал в другой соцсети, который я вела обезличенно. Там не было и нет моего имени, не было и нет фото. Я долго не могла поверить, что это моя жизнь. И я пишу про себя. И я вела обезличенно, потому что это было не так больно и не так страшно выходить к людям в разбитом состоянии, с фаршем вместо сердца и говорить о том, что происходит в душе. «Зачем тогда выходить?», —спросите вы. Ведь я много лет веду дневник и там проживаю все, что чувствую и испытываю. Но я вышла. И писала на канале, чтобы другие мамы, обезумевшие от горя, могли прочитать мои мысли, понять себя и освободиться от своей боли. Знаете, сколько ее внутри? Сколько…. Или могли хотя бы почувствовать, что они не одни. Поверьте, это уже так много. Знать, что ты не один. И я писала , писала каждый день полтора года. А потом завела профиль в запрещенной сети, где делилась профессиональными знаниями, но ничего не писала про свою утрату. Мне нужно было хоть где-то место, где я была бы прежней, где бы помнила про другую жизнь. А в сентябре 2024 родился этот телеграмканал, на котором только через полтора года я написала первый пост об утрате. О тех обстоятельствах жизни, которые не смогу изменить никогда, но которые сделали меня другим человеком. Способным жить после. Понимать боль других. Поддерживать словом и состоянием. Любить эту жизнь, несмотря ни на что. Ваше тепло помогает мне каждый день подниматься и становиться больше своего горя. Больше. Больше. Больше. Спасибо вам❤️ И наконец я решилась соединить две моей реальности и в запрещенной сети тоже сказать о том, какой путь за моими плечами. Зачем? Чтобы люди в утрате перестали чувствовать себя одинокими, утопающими в тоске. Чтобы их близкие не боялись быть рядом и знали, как поддержать и не ранить. У меня есть мой опыт и опыт многих удивительно сильных мам, которые продолжают жить после самого страшного. Они многое говорят глубоких мыслей, они доверяют свой внутренний мир. И я очень хочу, чтобы люди были друг к другу бережными. Я не могу изменить весь мир. Но я могу создавать то, что хотела бы видеть в этом мире. Мне в очередной раз страшно выходить на новую аудиторию, люди бывают разные. Но я готова это делать ради того большего, что стоит за всем этим. Если у вас есть профиль в запрещенной сети*, поддержите, пожалуйста, это видео лайком или комментарием. Если вам хочется что-то сказать мне здесь, вы можете сказать теперь и там. Видео тут Для меня начинается новый этап к созданию Центра понимания и поддержки «тут эМпатия». Вы давно уже давно главная составляющая его❤️ #исцелениесмыслом #какрережитьутрату