Это каминг-аут пост, девочки. — 24 августа 2026 г. в 14:39:32.017
Это каминг-аут пост, девочки. В общем, я как в анекдоте - купила порося. То есть пошла на покал, ну это вы знаете. Но все пошло не по плану и я словила на нем такой гиперфикс, что мама дорогая. И очень, девочки, тяжело мне это дается. Обычно мне помогает прописать вопросики на бумаге, и поделиться с вами, потому что людям нужны люди, особенно в эпоху ИИ и идеальных картинок легкого успешного успеха. Куча инсайтов, которые мне не нравятся, но максимум, что я могу с ними сделать - это принять их и сделать из них лимонад. Во-первых, я перфекционистка и мой внутренний критик перестал мне давать кайфовать. Неважно, какой у меня прогресс и неважно, что мне говорят другие - у меня в голове есть идеальная картинка и если я с ней не совпадаю, у меня травма. И когда я говорю травма - это прям не шутка, меня выносит так, что я могу рыдать без остановки от чувства собственного несовершенства) А сколько это состояние продлится никому, блин, вообще не ведомо. Поэтому я не слушаю свои записи, даже с выступлений. Во-вторых, травмируюсь я не только об себя и свою неидеальность, но и об других, и тут я вообще в целом не понимаю, когда это сработает, потому что вообще-то я не склонна завидовать и мыслю категориями "как круто у кого-то вышло" и "хочу так же". Но иногда почему-то пробивает и я залипаю на ком-то, у кого получается то, что не получается у меня и снова капец расстраиваюсь. Мысль, что надо просто работать и тогда все получится даже получе, чем у других - не помогает. Мысль, что люди, с которыми я себя сравниваю, занимаются вокалом профессионально по 10-15-20 лет - не помогает. Совет "просто не сравнивай себя с другими" - не помогает. Совет думать что: "ну подумаешь, кто-то поет лучше" - не помогает в моменте, когда я страдаю 🙂 Что немножко помогает: Напиться и прорыдаться. Кстати, если по поводу первого сомнительно, там потом дофаминовой ямой еще сильнее кроет, то вторая часть имеет право на жизнь. У психики есть такое свойство - с каждым разом ей проще адаптироваться к такого рода вещам, особенно если на них не забивать. Не переставать что-то делать. Через мысли, что я ничего не умею, что у меня ничего не получается, через жалость к себе. Это слегка помогает сместить фокус с картинки идеальной цели на процесс, а вокал - это вечный, блин, процесс, там вообще нет итога, кроме мелких промежуточных целей. Все это будет фонить, но как сказали в прошлую пятницу печеньки, если попробовать, то у тебя есть два варианта - получится или нет, а если не попробуешь - то один 😅 И именно поэтому с середины сентября я еще решила сделать что? Правильно, вписаться в курс-интенсив по высоким нотам за много денег)). Поэтому что? У меня по паре раз в неделю уроки, я каждый день делаю упражнения и распеваюсь, учу песни и разбираю их, где какие приемы, где какие музыкальные ходы. Какие выводы я из всего этого сделала? Я не могу не страдать Вокал не только терапевтичен, но и травматичен У меня железобетонная сила воли и чугунная жопа У меня оч все плохо с приоритетами, потому что это максимально бесполезное, максимально психикорасшатывающее и деньгосливательное хобби евер) Каждый раз я думаю, что лучше бы сделала себе сиськи! А почему это каминг-аут? Да фиг знает. Решила вот рассказать вам, вдруг кто-то проходит что-то похожее. Вы не одни! Если хотите, можно устроить в комментариях перехнычку по любому поводу. И да, отдельный мой привет тревожникам и перфекционистам, как вы там? Держитесь?