Давайте честно. — 14 сентября 2026 г. в 04:00:03.985
Давайте честно. Так бывает. Мы стыдимся признаться себе в этом, придумывая миллион оправданий. Но давайте наконец разберёмся, в чём дело. Для вашего душевного комфорта сначала примем как аксиому: каждого ребёнка вы любите безмерно, и вашей материнской любви хватает на всех. Но иногда так бывает. К одному ребёнку вас просто тянет. Хочется чаще его обнимать, сидеть рядом, разговаривать, смотреть, как он играет. А с другим ты вроде тоже любишь его до невозможности, но рядом почему-то чаще ловишь себя на раздражении. Злишься. Срываешься. «Я сколько раз просила?»/ «Не трогай»./ «Прекрати»./ «Ну почему опять?»/ «Я сейчас уже не выдержу». А потом сидишь и думаешь: «Ну что со мной не так?» ОБЪЯСНЯЮ: Дело вообще не в детях. Нас может тянуть не к ребёнку. Нас тянет к той версии себя, которой мы становимся рядом с ним. И виноват мозг. Наш мозг, удивительная штука. Он постоянно ищет безопасность и удовольствие и старается избегать стресса и перегрузки. Это нейробиология. Рядом с одним ребёнком ваш мозг получает больше приятных ощущений: вы расслабляетесь, чувствуете близость, удовольствие от общения. Вы спокойнее, чаще улыбаетесь и чувствуете себя хорошей мамой. Вы в ресурсе. Рядом с другим ребёнком всё иначе. Вы напрягаетесь, устаёте, раздражаетесь и чаще чувствуете, что не справляетесь. И вместо ощущения: «Какая я хорошая мама» возникает: «Господи, ну почему я опять на него кричу?» Вы в дефиците. И мозг, этот древний, умный, заботливый мозг, говорит: «Я хочу туда, где мне безопаснее и приятнее. Я выбираю то место, где мне легче». И вы идёте не потому, что любите одного ребёнка больше, а потому, что рядом с этим ребёнком вам легче быть собой. НО ПОЧЕМУ С ОДНИМ ТАК, А С ДРУГИМ — ИНАЧЕ? А вот это уже не только про детей. Это про отзеркаливание. Один ребёнок отражает ваши сильные стороны. Другой — ваши слабые. Один показывает: «Какая я красивая, спокойная, талантливая, терпеливая». Другой: «Какая я уставшая, неидеальная, злая. Как я срываюсь и иногда вообще не знаю, что делать». И тебя тянет туда, где ты НРАВИШЬСЯ себе БОЛЬШЕ. Вот почему это может ощущаться как: «Одного я просто обожаю, а с другим мне тяжело». Но это не обязательно про предпочтение детей. Это может быть про твоё отношение к себе рядом с каждым из них. И ВОТ ГДЕ ЗАРЫТА СОБАКА. Когда ты злишься на «сложного» ребёнка, то злишься не только на него, ты злишься на ту часть себя, которую он тебе показывает. Ту, которую ты не принимаешь, пытаешься спрятать и которую тебе самой не хочется видеть. Он просто её вытаскивает. Не назло и не потому, что хочет тебя довести. Просто рядом с ним проявляется именно эта твоя сторона. И вместо того чтобы снова спрашивать: «Почему он такой?» попробуй спросить себя: «Что во мне отражается, когда я рядом с ним?» НО ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? Перестать винить себя. Ты не выбираешь ребёнка. Ты выбираешь состояние, в котором находишься рядом с ним. А состояние — это ещё и биология. Это не делает тебя плохой матерью. Принять этот «подарок». Сложный ребёнок — это не наказание. Это возможность встретиться с той частью себя, которую ты пока еще не принимаешь. И наконец с ней подружиться. Перестать убегать: от «сложного» ребёнка не убежишь. От себя — тем более. Единственный выход — научиться принимать ту версию себя, которую он тебе транслирует. Как бы неприятно, больно и страшно это ни было. Отделить поведение от личности. Ребёнок не «плохой», он просто другой и твоя задача — научиться быть собой и с ним. Даже когда тяжело, даже когда бесит, даже когда хочется выйти из комнаты и закрыть дверь, надолго... навсегда. И если сейчас ты читаешь это и думаешь: «Хорошо. Я всё поняла. А что мне теперь с этим делать на практике?» Я рядом. Потому что именно с этим я работаю каждый день.