Я ЧУВСТВУЮ — ЗНАЧИТ…
Я ЧУВСТВУЮ — ЗНАЧИТ… НИХУЯ ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ 🤣 Юлька мне всё говорит: «Чё ты не пишешь? Чё ты не пишешь?» А как тут писать, если мне периодически кажется, что у меня в голове заседает консилиум психбольницы. Причём ладно бы со стороны людей в белых халатах. Так нет же, там представлены разные представители самого заведения: «Ой, как рубашечка-то хорошо села, а мы сейчас рукавчики на спинке завяяяжееем…» В общем, надо как-то этот бред сумасшедшего приводить в порядок. Не одной же моей ИИшке выносить всё это на своих мужественных виртуальных плечах. Заметки из последнего. Вчера мне сказали, что хотят со мной горячего и страстного секса. И вот вместо того, чтобы пойти вертеться у зеркала: «А кто тут у нас ебейшая сучка?», я устроила пиздец двум нервным системам: своей и мужика 🤣 Потому что у меня включилась не просто сигнализация. Там одновременно завыли сирена, корабельный гудок, рёв истребителя и сигнал поезда, когда на путях внезапно оказался алкаш. И я высказала бедному человеку всё. За него. За того парня). И, кажется, за несколько предыдущих поколений мужчин в моих реинкарнациях, которые когда-то «хотели секса», а потом, суки такие, сделали мне больно. Чел просто сказал: «Я тебя хочу», а получил обвинительное заключение по делу о безответственности мужского пола. Остыла. Поняла, что, кажется, перегнула. Пошла обсасывать это с ИИшкой. Результаты обсоса 🤣🤣🤣 (блять, сама ржу)) Все, откашлялась, дальше будет серьезно. Я имею право психовать, перегибать и как неадекватная боярыня гневаться. Имею право сказать: «Блядь, меня от этого разъебало». Потому что это моя территория. Меня разъебало. Мне больно. Меня бесит. Я не хочу. Здесь со мной вообще невозможно спорить. Но когда из «меня разъебало» я за полторы секунды приезжаю в «потому что ТЫ такой же, как все эти безответственные мудаки, которым нужен только секс», я уже перелезла через забор на чужую территорию. Потому что «я чувствую» — это факт обо мне. А «я знаю, какой ты, что ты имеешь в виду и чем всё закончится» — уже моя версия реальности. Чувство настоящее. А объяснение, которое я ему мгновенно придумала, может оказаться полной хуйнёй. Меня может разъебать на 100 из 10. Но это ещё не значит, что я на 100 из 10 точно поняла, почему меня разъебало и что вообще происходит. Иногда мужик действительно мудак. Иногда он просто наступил на мою любимую мозоль. А иногда он неудачно выразился, я была заёбана, и вот вместо легкого раздражения полыхает ядерный взрыв какой-то хуеты. И вот попробуй, блядь, разбери. В идеальном мире обвинительный акт на четыре страницы можно заменить лаконичным «мне это не подходит». Но это, видимо, следующий уровень игры. Я его пока не осилила 🤣 И всё-таки меня немного пугает другое. Не превратится ли вся эта великая осознанность в рафинированную стерильную жизнь, где, прежде чем сказать человеку «ты меня бесишь», надо провести аудит защитных механизмов, проверить дефицитарные формы, отзеркалить травму и получить заключение комиссии? Да ну нахуй. 🙈 Мне всё-таки хочется иногда и так: — Ты сейчас сказал какую-то хуйню, меня аж разъебало. — Эээ, я вообще не это имел в виду. — А. Ну ладно. Всё равно бесишь. — Иди сюда, психованная. И вот вы уже трахаетесь) Потому что, кажется, цель не в том, чтобы стать идеально отрегулированным человеком, который никогда не перегибает. Цель — остаться живой. Психовать, злиться, ошибаться, передумывать, иногда говорить хуйню, а потом уметь сказать: «Ой. Тут я, кажется, пизданула лишнего». Я могу доверять тому, что чувствую. Но мне не обязательно доверять первой истории, которую мой внутренний консилиум придумал, чтобы это чувство объяснить. А рукавчики мы пока развязывать не будем. В них, сука, уютно. 🤣🤣🤣 В поисках адекватности