Про СВО, цель и цветы — 9 мая 2026 г. в 20:54:45.082
Про СВО, цель и цветы Я скучаю не по войне. Это важно сказать сразу. Не по опасности. Не по смерти. Не по страху. Не по тому, что человек может привыкнуть к невозможному. Я скучаю по состоянию, которое там было. По тамошней ясности. По ощущению своей пользы. По сопричастности к чему-то огромному. По тому, что каждый день был предельно конкретным. Там не надо было долго рассуждать о смысле жизни. Там был другой язык. Цель. И слово «цель» после такого опыта становится очень конкретным. Цель достигнута. Или нет. Твои товарищи рядом. Ты нужен. От тебя что-то зависит. Это не пафос. Это просто другой режим существования. Этот опыт меня переплавил. Я стал меньше бояться. Я стал меньше врать себе. Я стал хуже переносить пустые разговоры о важном. Потому что там важное не обсуждается. Оно происходит. Но вот что странно. В обычной жизни так жить невозможно. Нельзя превратить всю жизнь в одну большую цель. Достиг — и всё? Ради этого жил? Мне не близка такая мысль. Я не верю в надпись на могиле: «Он достиг своей цели». Потому что жизнь, наверное, не задача с правильным ответом. Не проект, который надо закрыть. Не пункт, который надо вычеркнуть. Не вершина, после которой всё становится понятно. Цель не где-то впереди. Она в моменте. В том, как ты сейчас живёшь. Как смотришь. Как дышишь. Как делаешь своё дело. Как остаёшься честным с собой. Может быть, цель уже здесь. Не как финальная победа. А как само присутствие в жизни. Цветы не растут для чего-то. Они просто растут. Они не доказывают смысл своего существования. Не объясняют, зачем им быть красивыми. Не оправдываются за то, что цветут. Они просто есть. Может быть, и мы тоже слишком часто пытаемся доказать жизни своё право на существование. А можно просто быть. Жить. Делать своё. Быть полезным. Любить. Цвести, насколько получается. И, может быть, в этом тоже есть эвдемония. Не в большой цели где-то впереди. А в том, чтобы прямо сейчас быть живым.