«Сыночка, вытри сопельки» — или отключаемая ли функция мамина любовь?
«Сыночка, вытри сопельки» — или отключаемая ли функция мамина любовь? Сегодня я хочу затронуть очень серьёзную тему и попробовать посмотреть на неё с разных точек зрения. На одной из первых сессий в самом начале моего "психологического" пути, ко мне пришла женщина, которая искренне плакала. Поводом стало то, что её взрослая дочь, уже сама ставшая мамой, вдруг перестала принимать её заботу. Девушка «огрызалась» и выстроила, образно говоря, высокий забор, которым отгородилась от матери. Мама не понимала, в чем дело.. И когда сессия закончилась, я поймала себя на странном чувстве — я пребывала в каком-то лёгком шоке. В этой женщине я внезапно увидела всех старших родственников, которые когда-то пытались заботиться обо мне через назидания. А я мадам довольно своевольная)) И я подумала: «Боже мой, а ведь они так любят. Ведь это они ТАК проявляют любовь». А потом увидела себя, потому что я тоже так иногда делаю. Это было для меня откровением, если не сказать легким шоком)) И у меня в голове повис вопрос: а где же грань между этой любовью и удушением? Может быть мы путаем любовь и функцию? Пока ребёнок маленький, наша роль прописана чётко: накормить, согреть, уберечь, вытереть сопли. Мы знаем, кто мы. Мама!!! И это наш якорь, наша идентичность, способность чувствовать себя нужными и значимыми. Но ребёнок вырастает. И если внутри нас не появилось другой функции, мы начинаем невольно подрезать ему крылья. Мы продолжаем давать советы там, где нас не просят. Мы пытаемся спасать там, где нас не зовут. Мы лезем в душу, где нас не ждут. Это грустно… Потому что тишина и отсутствие нашей необходимости для нас — приговор. «Если я не спасаю, то кто я? Если я не нужна своему взрослому ребёнку, то зачем я вообще есть?» Но парадокс состоит в том, что взрослому ребёнку эта забота — как нож. Потому что за ней стоит негласное послание: «Ты не справишься, я знаю лучше!!! Ты без меня пропадёшь !!!». Ребенок сопротивляется. И мама чувствует себя преданной. Ей кажется, что её любовь отвергли. А на самом деле отвергли не любовь — отвергли попытку стать главным режиссёром ЧУЖОЙ уже ВЗРОСЛОЙ жизни. Слово умное есть.. СЕПАРАЦИЯ… Сепарация — это не про то, чтобы перестать любить. Сепарация — это про мужество научиться любить человека, который больше не нуждается в твоей спасательной функции. Пошёл ребёнок ножками — пусть идёт дальше в свою жизнь. Это про то, чтобы перестать быть функцией и стать просто человеком, который верит в своего взрослого ребёнка. Который уважает его право на свои шишки и свои решения. И я сейчас в этом периоде — и как дочь, и как мама, и как психолог, который видит эту боль с трёх сторон одновременно. И я скажу вам: это не просто. Очень непросто… Честно говоря, сама учусь)) И не всегда получается. Связь мамы с ребенком как невидимая пуповина…Она на всю жизнь.. Как Денис Клявер поет: «Но только ты пойми. А кем еще мне дорожить??» Я надеюсь, что у меня получилось донести мысль и никого не ранить А знакомо ли вам это чувство, когда забота душит? Или, наоборот, когда вы чувствуете себя ненужными, потому что ваши дети уже выросли?