ВКУС К ЖИЗНИ
ВКУС К ЖИЗНИ В опросе эта тема заняла первое почётное место. Для меня эта тема связана с очень глубоким ощущением: между мной и жизнью ещё что-то возможно. Я ещё могу быть чем-то увлечена. Могу встретить то, чего не понимаю. Могу почувствовать то, чему пока не умею дать название. Во мне есть место для того, что ещё не произошло. Это ощущение собственного незавершённого будущего. Можно иметь планы на десять лет вперёд и при этом внутренне считать свою жизнь уже известной. Работать придётся всегда. В отношениях всё понятно. От людей ничего особенного ждать не стоит. С собой тоже давно разобралась: я такая. Будущее расписано, но в нём словно уже нечему случиться. Остаётся воспроизводить то, что известно. И тогда даже новое событие быстро становится старым. Как выглядит потеря вкуса к жизни: - Ещё не дослушала человека, уже поняла, какой он. - Ещё не попробовала, уже объяснила себе, почему не получится. - Ещё почувствовала желание, уже оценила, насколько оно уместно в моём возрасте, положении, обстоятельствах. - Жизнь едва успела прикоснуться, а ответ уже готов. Вот здесь я вижу один из самых глубоких вопросов о вкусе к жизни: Способна ли жизнь ещё изменить моё представление о ней? И о самой себе? Потому что живое участие предполагает, что я могу выйти из встречи другой. Разговор способен поколебать мою правоту. Близость способна обнаружить мою потребность в другом. Новое дело - показать, сколько я ещё не умею. Собственное желание - поставить под вопрос устройство жизни, которое я годами создавала. В этом есть уязвимость. Иногда очень неудобная. Можно обнаружить, что мне больше не подходит то, чем я гордилась. Что я хочу того, что раньше осуждала. Что привычная роль стала тесной. Что человек рядом гораздо сложнее моей версии о нём. И возникает внутреннее противоречие: Я хочу почувствовать себя живой. Но готова ли я допустить переживание, после которого уже не смогу делать вид, что всё осталось прежним? Иногда именно здесь хочется отступить. Сохранить знакомое объяснение, привычное решение, понятную себя. Это может быть разумным выбором в конкретный момент. У человека есть обязательства, ограничения, силы и их предел. Но стоит заметить, сколько таких решений постепенно складывается в жизнь, где почти всё заранее отвергнуто. Вкус к жизни нельзя потребовать от себя. У него нет кнопки. Приказ «радуйся, у тебя же всё есть» только добавляет ещё одну обязанность. Мне гораздо интереснее исследовать, где у человека сохранилось движение навстречу. Где он ещё способен сказать: «Я не знаю». «Мне интересно». «Я хочу разобраться». «Меня это тронуло». «Кажется, я хочу иначе». В этих словах есть пространство для встречи с реальностью. Она получает возможность оказаться больше наших выводов. Ведь желание жить не требует заранее знать, что всё закончится хорошо. Такой гарантии ни у кого нет. Но ему нужно хотя бы небольшое внутреннее место, где будущее ещё не вынесло свой окончательный приговор. Где возможна близость, о которой я пока ничего не знаю. Работа, смысл которой ещё предстоит открыть. Моя собственная сторона, с которой я ещё не знакома. Поэтому самый глубокий вопрос может быть сейчас такой: Где я уже решила, что со мной больше ничего существенного произойти не может? В любви? В своём развитии? В способности создавать? В отношении к самой себе? И на каком основании я сочла эту часть жизни завершённой?