МОЙ МИР НЕ СТРОИТСЯ НА КОЛЕНЯХ. И ТОЧКА.
МОЙ МИР НЕ СТРОИТСЯ НА КОЛЕНЯХ. И ТОЧКА. Я долго думала, стоит ли этим делиться, потому что эта история — не про «возьмите и сделайте». Это про меня. Про 33 года в бою, где я была птицей Феникс, которую сжигали дотла, чтобы она снова и снова училась вставать. Почему мы вообще верим в то, что страдание — это пропуск в рай? Почему набожные люди, живущие по всем канонам, теряют детей, мужей и здоровье, а те, у кого всё хорошо, приписывают это не своим усилиям, а «божьей милости», забывая, что если бы они не рискнули, не поступили иначе, не сделали выбор — Бог бы им ничего не дал? Я объездила сильнейшие монастыри нашей страны и зарубежья, окуналась в купели, приносила пользу миру, людям, помогала, лечила, спасала. И что я получила в ответ? Боль. Разочарование. И тишину там, где я ждала чуда. Я просила: «Господи, пожалуйста...» — и продолжала падать. До 2023 года я жила так, будто меня держат головой под водой. Терапия дала мне глоток воздуха. Я начала строить себя, зарабатывать, радоваться. Но судьба словно проверяла меня на прочность: 2-4 раза в год — подножки, падения, маленькие смерти. А потом наступила точка невозврата. Я подняла голову вверх и... не стала просить. Я стала требовать. Я выплеснула туда всю свою злость, всю боль, весь накопленный хаос. Я сказала: «С меня хватит! Я отдала этому миру всё, что могла. Я спасла людей от суицидов, я вытаскивала женщин из пропасти, я не пила, не курила, я училась, развивалась и очень много рабоатала ущемляя свою дочь в моем внимании. Я имею право на счастье здесь и сейчас, а не "на том свете" после страданий!» Моя мама в ужасе говорила: «Так нельзя с Богом». А я спросила: «А что может быть хуже того, что уже было?» И случилось чудо. Но не то, которого я ждала. Всё, о чём я «вымаливала» годами, пришло в мою жизнь после того, как я перестала просить и начала действовать из позиции силы. Не потребителя, нет. Я отдала этому миру слишком много, чтобы позволить высшим силам и дальше смеяться над моими страданиями. Я начала благодарить за всё только себя: — За то, что я училась. — За то, что не сдавалась. — За то, что рисковала, даже когда было страшно. — За то, что сама выстроила этот мир, пока никто не протянул мне руку. И знаете что? Печали отступили. Боль ушла. Я задышала полной грудью. Прошёл ровно год. Первый год моей жизни, где у меня всё хорошо везде: в любви, в карьере, в дружбе. Я не рефлексирую по ночам. Я сплю спокойно. И если жизнь пытается подкинуть мне очередной «сюрприз» — я не плачу в уголке, я достаю меч. Не для того, чтобы разрушать, а чтобы защищать своё право на радость. Я сама организовываю себе погоду. И я по-прежнему помогаю людям — только теперь учу их не ждать, а брать. Я не знаю, как высшие силы отреагируют на эту технику, если её применит человек, который только берёт от мира ничего не отдавая. Я не даю инструкций. Это просто моя правда. Может быть, дело в том, что мы слишком долго были рабами своих же молитв. Стоя на коленях, мы не видим горизонта. И только когда мы поднимаем голову и заявляем о себе миру — мир начинает нам служить, а не наоборот. В моей жизни больше нет места для уныния. Я несу ответственность за своё счастье. И я не позволю никому (даже высшим силам) погасить этот свет. Потому что я его заслужила. Своими руками, своим умом и своим сердцем.