Мир в огне, а я на дне — 20 августа 2026 г. в 09:01:22.040
Мир в огне, а я на дне Так хреново по всем фронтам у меня давно не было. И это не попытка пожаловаться. Скорее моя собственная рефлексия о том, что происходит, когда ты однажды решаешь: всё, я больше не хочу жить вполсилы. В конце весны я инициировала довольно серьёзные изменения в своей жизни и проектах. Потому что поняла, что хочу большего. Во всех сферах. Я хочу заниматься любимым делом. Я хочу быть богатой. Я хочу быть здоровой и счастливой. Я хочу любить. Я хочу жить не на пол-шишечки, а на полную катушку. Со стороны большие изменения всегда выглядят примерно так: жил человек на одном уровне и вдруг бац, оказался на другом. Нихера подобного. У каждого из нас есть определённая психическая ёмкость. И резко прыгнуть условно с первого уровня на восьмой - это не то же самое, что спокойно пройти эти восемь ступенек. В детстве мы делали «капитошки»: наливали воду в воздушный шарик и бросали его с высоты. Если воды перелить, то шарик просто рвётся. Вот примерно так сейчас чувствую себя я. 😁 Пока двигаешься постепенно - вроде справляешься. Стоит шагнуть шире - начинается веселье. Количество информации, людей, связей и решений растёт в разы. Затраты растут. Свободного времени становится меньше. Ответственность растёт офигеть как. Сначала ты радуешься. Потому что наконец-то оказался там, куда хотел попасть. Рядом те люди, с которыми хотелось быть. Появились возможности, о которых раньше только мог и мечтать. Кажется: ну всё. Началось. А потом начинается адская пахота. Ты тестируешь десятки гипотез. Получаешь огромное количество обратной связи. И далеко не вся она приятная (почти вся неприятная). Сегодня: «Блин, какая же у меня крутая идея». Завтра: «Кому это вообще нахер надо?» Встречи. Выступления. Клиенты. Продукты. Решения. Переделки. Новые идеи. Ошибки. И само по себе всё это не так страшно. Страшнее другое: в какой-то момент ты просто перестаёшь успевать восстанавливаться. А самое мерзкое - можно делать до хрена всего и какое-то время вообще не видеть результата. И вот это демотивирует сильнее всего. Мне сейчас всё больше кажется, что одна из самых сложных предпринимательских способностей - выдерживать именно такие периоды. Когда ты вкладываешься, а подтверждения ещё нет. Когда окружение не очень понимает, какого хрена ты вообще туда полез. Когда прежнего комфорта уже нет, а новая система жизни ещё не собралась. И, конечно, всё, что происходит у меня в бизнесе, вышло за пределы самого бизнеса. Смыслы, которые раньше меня грели, перестали греть. Большие финансовые цели, от которых раньше загорались глаза, в какой-то момент обесценились. Окружение почистилось. Какие-то старые конструкции внутри меня тоже начали рассыпаться. И сейчас я правда чувствую себя примерно как на этом видео. Всё вокруг горит и взрывается. Жопа в огне. Ты на дне. Сидишь и думаешь: как вообще так вышло? Что происходит? И, собственно, как дальше жить? При этом я вижу ещё одну вещь. Я очень сопротивляюсь. Продолжаю держаться за какие-то старые способы жить, работать, думать о себе. Хотя часть меня уже прекрасно понимает: туда мне больше не надо. Возможно, поэтому и хреново настолько. И при всём этом лето было совершенно невероятным. Мы с Ириной наконец допилили асинхронный режим в нашем AI-проекте: ответы стали быстрее, а архитектура теперь позволяет выдерживать уже совершенно другой масштаб пользователей: спокойно до 1 млн. Мы запустили партнёрскую программу для блогеров и передали это направление отдельному человеку. Отметили годовщину нашего проекта и я в какой-то момент поймала себя на мысли, сколько вообще всего произошло за этот год. Благодаря турецкому диджею DJ Berat Mert Demir и его совершенно безумному кайфу от собственной работы я снова начала танцевать. Я увидела человека, который так прётся от того, что делает, как когда-то перлась я. И вспомнила себя. Вспомнила это ощущение - когда живые глаза, когда интересно, когда тело само хочет двигаться, когда ты не заставляешь себя жить. Я хочу именно туда.