Если вышел, то назад уже не войдешь. — 27 августа 2026 г. в 16:00:28.329
Если вышел, то назад уже не войдешь. Я почему-то думала, что у нормальных людей всякие катарсисы и просветления случаются в священных местах, на ретритах или хотя бы при созерцании Гималаев. У меня второй год подряд всё происходит на вечеринках… В прошлом посте я рассказывала про нашу форум-группу и вопрос, который мне там задали: как с помощью творчества решать психологические проблемы? А дальше события как будто сами начали складываться в какую-то с виду странную цепочку. Вообще, если посмотреть на моё лето со стороны, кажется, я устроила стресс-тест собственной психике. Очень много встреч. Выступления. Питчи. Переговоры. Новые люди. Новые проекты. Какие-то вещи, на которые прежняя я совершенно спокойно сказала бы: «Нет, спасибо, я лучше посижу в своём безопасном коконе». А я почему-то всё время говорила «да». ( сошла с ума, похоже😂) И, кажется, в какой-то момент кокон окончательно треснул. Это трудно объяснить словами. В прошлом году у меня уже был очень сильный опыт - то самое переживание недвойственности, когда на какое-то время совершенно иначе чувствуешь себя и мир, когда ощущаешь себя всем, единым со всем. И, что особенно смешно, случилось это со мной по дороге на вечеринку бизнес-клуба. В этом году психика решила не изменять жанру. Только на этот раз меня вынесло под DJ-сеты Берата Мерта Демира. Я пока даже не знаю, как это нормально описать, чтобы это не звучало как «Елена открыла чакры на танцполе». Но в какой-то момент у меня было абсолютно физическое ощущение, что я вошла в транс. То, что очень долго копилось внутри, вдруг пошло каким-то огромным потоком. Его энергия за пультом, музыка, моё состояние - всё каким-то образом синхронизировалось. И пробка вылетела. Вот другого выражения у меня пока нет.😅 Он сам, конечно, понятия не имеет, что натворил. Но я ему за этот вечер очень благодарна. Может быть, когда-нибудь я расскажу подробнее. Потому что самое интересное началось не там. А после. После того вечера я вдруг обнаружила, что не могу вернуться в прежнюю жизнь не потому, что она меня как-то сильно не устраивала. А потому, что она больше мне не подходит. Начало проявляться огромное количество желаний, которые я от себя прекрасно прятала. Вернулось чувствование собственного тела, которое, как я теперь понимаю, довольно долго было заморожено что ли. Вернулся интерес. Энергия. И одновременно - совершенно неприличное количество страха. Потому что вместе с этим вдруг стали недействительными многие привычные маршруты. - Как я общаюсь. - Как взаимодействую с людьми. - Как работаю. - Что выбираю. - На что соглашаюсь. - От чего отказываюсь. А новых пока нет. И вот это, пожалуй, самая странная часть любых серьёзных изменений. Мы часто представляем трансформацию как красивую картинку: старая дверь закрылась, новая открылась, ты эффектно проходишь сквозь неё под музыку. Ага. Щас. Иногда старая дверь уже закрылась. А новой ещё вообще не видно за туманом. И ты стоишь посередине этого белого туманного поля с огромным количеством новых желаний и осознаний и совершенно искренним: «Так. Что за херня происходит? И что мне теперь со всем этим делать?» Сначала меня очень сильно накрыло. Страхом, эмоциональным кризисом, телесно - вообще всем сразу. Благо, о восстановлении знаю очень много, сейчас уже полегче. Приходит какое-то принятие того, что, возможно, я не сломалась, а просто оживаю и не надо срочно собирать себя обратно. Потому что обратно уже некуда. И где-то внутри всего этого хаоса действительно начинает проступать несколько очень ясных линий. Пока я только за ними наблюдаю. #наблюдения