"Постарайся не делать замечаний своей супруге" - это для него.
"Постарайся не делать замечаний своей супруге" - это для него. "Нельзя превращать партнёра в объект постоянно-бесконечного исправления". - А это уже для неё. Казалось бы насколько просты два этих совета, которые точно работают. Примени их с двух сторон одновременно и ситуация сразу начнёт улучшаться. Но нет, критика в семье неистребима, как капли дождя, которые затюкивают до смерти. Просто посчитайте сколько раз за день вы делаете упрёки. И мужчины и женщины. Кстати, молчание и игнор это тоже упрёк. - Дорогой, скажи пожалуйста, а кто самый главный человек в твоей жизни? - Мама конечно. - А потом? - На втором месте папа. Потом наши дети и ты. И это «а потом ты» звучит как приговор. Как оплеуха, как бы невзначай. А что такого я сказал? А через несколько лет закономерный занавес. И ведь это не злой умысел. Он правда не понимает, что сказал что-то не то. Просто для него мама это святое, а жена это «потом». И вот эта расстановка приоритетов, незаметная для него, для неё приговор. А потом он удивляется, почему семья взорвалась. Она просто устала быть на последнем месте. Надежда стать первой умерла. И обратная сторона работает точно так же. Когда мужчина постоянно чувствует себя "неисправным проектом", когда каждое его действие, усилие обесценивают, критикуют, сравнивают и пытаются улучшить, он тоже постепенно перестаёт открываться. Со временем ему становится проще молчать, проще уйти и всё бросить, чем снова чувствовать себя хронически виноватым. И вроде столько написано работающих советов, как конкретно пошагово улучшить отношения. Как не косячить. Хотя бы в главном. Но хрен там. Почти всё в песок, за редким исключением. Почему так? Потому что все прекрасные советы это теория. А семейная жизнь «кровавая практика». Можно провести аналогию с большим спортом - не все могут стать чемпионами. Не потому что они «плохие или бракованные». А потому что физика, психика, ресурс у всех очень разные. И требовать от человека «двойного сальто», когда он едва делает кувырок, это не мотивация. И не помощь. Скорее всего все советы о гармонизации отношений будут восприниматься как высокомерная насмешка над беспомощностью человека в этом вопросе. Те, кто уже достиг уровня "двойного сальто", неизбежно вызывают раздражение у тех, кто не может сделать даже кувырок. Потому что они напоминают о недостижимом. Поэтому товарищи, крутящие сальто запростяк в семейной жизни, будят только раздражение и внутреннюю озлобленность у подавляющего большинства. Так как миссия почти невыполнима. Так как они старались, старались, как могли, но у них ничего не вышло. В гимнастике есть такой термин "бесперспективные". Эти дети неплохие, просто они не смогут сделать правильный шпагат, не смогут не бояться высоты, не смогут проявлять методичное усердие годами на тренировках. Быть успешным в акробатике может далеко не каждый и это нужно принять. Ровнять всех по олимпийским чемпионам довольно странно. Святых за века накопилось немало, но сколько людей из поколения дотягивает до этого уровня? Мизерный процент, единицы. Вот и вся реальность. Поэтому строить можно только свою реальность, только себя улучшать. А требовать стать святым того, кто рядом, бесперспективно. Критика близкого человека «танком» это попытка обязательно сделать из другого «олимпийского чемпиона» . Критика убивает не сразу. Она убивает медленно, капля за каплей. Сначала жена перестаёт улыбаться. Потом прекращает спрашивать. А потом перестаёт уважать и рассчитывать на тебя. Не потому что хочет отомстить, а просто потому что уже просто не может. Сломался механизм уважалки. Разлетелся вдребезги и не склеишь уже. Никогда больше не делать замечаний своей супруге. Это не значит «терпеть и молчать», а просто перестать видеть в ней объект для исправления. Если так сильно хочется, чтобы она стала лучше, ну так с себя разумнее начать. Как там великие говорили? «Изменись сам — и мир вокруг тебя изменится»