Как стать легендой очереди.
Как стать легендой очереди. Милочки, записывайте, пока я в памяти и при одном валенке! Если вам надоело, что в поликлинике на вас смотрят как на часть интерьера, пора брать ситуацию в свои руки (и ноги). Запомните: одинаковая обувь — это для слабаков и молодых специалистов. Хотите, чтобы регистраторша проснулась без кофе? Надевайте на правую ногу лакированную туфлю , а на левую — мужнин рыболовный сапог. Это создает интригу. Все сразу поймут: женщина только что вернулась с бала, но через болото. Если у вас нет при себе кота, возьмите хотя бы пустую клетку от попугая. Поставьте её рядом с собой на лавку и периодически ласково шепчите внутрь: «Тихо, Иннокентий, сейчас кровь сдадим и пойдем грабить банк». Очередь перед вами рассосется быстрее, чем таблетка валидола под языком. Меховая шапка — это банально. Наденьте под неё яркую купальную шапочку в цветочек. Когда в кабинете врача вы торжественно снимете первый слой, доктор должен осознать: перед ним человек, готовый к любым заплывам в океане анализов. Вместо медицинской карты носите с собой толстую кулинарную книгу с закладками. Когда терапевт спросит про жалобы, откройте на странице «Холодец из говядины» и с выражением прочитайте: «Требует длительной выдержки и стальных нервов». Смотрите врачу прямо в глаза. Пусть ищет метафоры. Если в очереди назревает скандал, достаньте вязание. Но вяжите не шарфик, а чехол на пульт от телевизора или, еще лучше, — свитер для флакона с корвалолом. На все вопросы отвечайте: «Это для коллекции "Осень в собесе", готовлюсь к миланской неделе моды». Уходя, не прощайтесь просто так. Обернитесь в дверях и громко скажите в пустоту коридора: «Центр, я вышла. Объект "Ухо-горло-нос" изучен, жду указаний по гастроэнтерологу». Помните, девочки: старость — это не когда ты забываешь, где лежат ключи, а когда ты кладешь их в холодильник, чтобы посмотреть, кто их там найдет!