Я не отношу себя к части прогрессивных родителей, которые считают безграничную свободу ... — 10 июня 2026 г. в 07:13:22.829
Я не отношу себя к части прогрессивных родителей, которые считают безграничную свободу безусловным благом для ребенка. Для маленького и подрастающего ребенка. Полная свобода хороша в творчестве, и то - под руководством опытного и чуткого наставника. Я как мама и как психолог - «За границы!» У всего есть границы в этой материальной реальности. У любого живого человека и существа есть границы тела, есть границы у государств, у природы есть границы явлений: времена года, дня и ночи. Границы имеет наша жизнь. Так устроен этот материальный мир. Для ребенка Границы - это фундамент формирования его ощущения Безопасности. Речь идет о границах физических, ментальных и психических. И о выборах - о том, кто принимает окончательные решения, ребенок или родитель. Детям не нужна безграничная свобода. Хоть они и требуют ее, как только научатся ходить. Им нужна наша любовь, принятие и полноценное ощущение безопасности, в котором ребенок очень активно развивается психически, физически и умственно. Когда мама крепко обнимает плачущего ребенка, он физически в этот момент чувствует свои границы, энергетически и эмоционально ощущает безопасность и успокаивается. Взрослому человеку, чтобы успокоиться, достаточно свернуться калачиком, в позу эмбриона, почувствовав схему своего тела, свои границы. Когда мама спокойно и уверенно говорит ребенку: «Сейчас мы идем завтракать, потом пойдем гулять, а после прогулки ты порисуешь и позанимаешься чем захочешь пару часиков», - ребенок успокаивается внутренне. У него есть ясность. Ему очертили границы дня. Хотя внешне он может бунтовать - он не хотел гулять, он хотел рисовать и вообще ненавидит эти правила. У совсем маленького ребенка здоровые и понятные эмоциональные границы задает режим дня. Потом - режим учебы, труда и отдыха, границы дозволенного и недозволенного в семье, в среде, в обществе. Понимание границ - важная часть развития личности. Когда мы, родители, даем маленьким детям безграничную свободу, считая это благом, мы неосознанно провоцируем состояние неопределенности и хаоса, необусловленную тревогу в психике ребенка. Мы как будто ослабляем вожжи на внешнем плане, расслабляем ребенка, но на самом деле мы его заводим в тупиковую ситуацию ожидания от него череды самостоятельных выборов, на которые он может быть в принципе еще не способен по возрасту. У ребенка в этот момент начинается дефицит внимания, он не может сосредоточиться, он не знает, какой выбор сделать, ему сложно. Мы удивляемся, что ребенок становится нервным, перевозбужденным. Впоследствии это вполне может перерасти в пресловутый СДВГ. Например, когда мама говорит пятилетнему ребенку: «Реши сам, как мы проведем день», - это проблема для ребенка. У него префронтальная кора еще не сформирована для принятия решений, а он должен их принимать. Появляется перманентное состояние тревоги, бесконечные выборы и перевыборы в голове, каша. Для ребенка границы - это ясность, безопасность, спокойствие и уверенное развитие. Когда родители спрашивают желание ребенка, прислушиваются к нему, но принимают окончательные решения сами, это благотворно действует на ребенка, на его психику. Это как раз про своевременное, эволюционное, а не про экстремальное взросление. И задача ребенка, взрослея, эти границы постоянно пробовать «на зуб», на прочность, продавливать, а наша, родительская - их удерживать в необходимых пределах до определенного времени и расширять в соответствии с возрастом и возможностями взрослеющего ребенка. Потом мы их совсем должны ослабить, когда поймем, что ребенок повзрослел и готов к полноценной ответственности за себя. Это огромный труд. Кроме того, когда мы задаем здоровые границы, у нас в контакте с ребенком не возникает диффузии, путаницы ролей «родитель-ребенок» и неприятных последствий, которые проявляются потом у детей в виде необусловленной тревоги, потери опор и неуправляемости, а у взрослых - потери авторитета, влияния и нашей родительской беспомощности. Ольга Кириенко