Мой каждый визит домой, на родину, начинается и заканчивается этой дорогой. И каждый ра... — 11 августа 2026 г. в 14:54:45.070
Мой каждый визит домой, на родину, начинается и заканчивается этой дорогой. И каждый раз я еду сюда с трепетом, как будто это возможность заглянуть в прошлое, которого больше никогда не будет. Сегодня я побывала рядом с моими мамой и бабушкой и осознала одну важную вещь. Когда мы теряем самых родных, когда мы вот так сиротеем, после наших близких остаётся очень важный след в нашей душе. След, который ведёт нас дальше по жизни. Я вспоминаю своё ощущение после ухода мамы, а потом и бабушки. Я помню, что осталась как маленький котёнок в незнакомом месте. Мне хотелось смотреть на всех вокруг и просить о помощи. А я не могла понять: почему я одна? Почему меня никто не понимает? Почему рядом нет тех родных, которые всегда были опорой? Нет того самого близкого человека, который был для меня стержнем, который всегда знал, как правильно поддержать, который мог ничего не говорить, просто находиться рядом и слушать? Это помогало найти опору. С уходом этих близких опоры не стало. А человек без опоры просто теряется. И я потерялась после потери мамы. На несколько лет. Я открыто сейчас это признаю. После ухода бабушки (а ведь ещё даже не прошел год, как её не стало) я поняла, что эта опора выросла во мне. Потому что бабушка была для меня тем последним человеком, который давал мне эту поддержку. Но из-за того, что у неё уже было слабое сердце, я старалась её не беспокоить. Знаете, это как нарукавники в открытой воде. Ты понимаешь, что они тебя не спасут, но они есть, и тебе спокойнее. Ты стараешься держаться на воде сам, а они лишь напоминают, что ты можешь плыть самостоятельно, нужно просто не бояться. Вот такой она была для меня. Она уже была старенькой, мне было её жалко, и я сама старалась держаться. Мне достаточно было просто того, что она ЕСТЬ. А когда её не стало, я поняла, что у меня нет уже даже этих «нарукавников». И мне просто нужно уметь плавать. Нужно идти учиться плавать самой и поверить в то, что я уже давно умею это делать. Просто раньше мне нужно было внешнее разрешение. Этот пост получился длинным, но я хочу сказать только одно. Нам нужны родные. И даже если они уходят рано, они дают нам всё для того, чтобы мы могли жить дальше сами. Они оставляют свои голоса, слова, мысли, поступки, намерения — это всё продолжает жить после них. И именно это нас ведёт. Когда ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, в голове перебираешь кучу мыслей. А потом понимаешь, что руководствуешься именно тем огромным багажом опыта, который передали твои самые близкие. И этот опыт звучит в твоей голове их именами, их словами, их мыслями. Ты вдруг отчётливо понимаешь, какие бы слова поддержки они тебе сказали прямо сейчас. Понимаешь, что эту внутреннюю опору и умение плавать ты находишь в себе самом. Близких физически может не быть рядом, но они остаются внутри ровно для этого. Нам нужна была жизнь с ними все эти годы — долгие или короткие — для того, чтобы дальше мы могли жить сами, опираясь на эту память.